自分がした事の結果を受け止めて未来にいかして行く事が大切だよね
シタが!って言い続けたところで幸せにはなれない
自分を幸せに出来るのは自分だけ
そして私たちはまだ人生の道半ば
とりあえず再構築するならまずシタ呼びやめたほうがいいと思うんだけど、
この板にいると周りに合わせてシタサレって言っちゃうよね~
わかりやすいからね
旦那だとサレなのかシタなのかわからんし
押し付けなきゃなんでもいいわ
遊びすぎて眠気が取れない
はぁ、眠い
いいなあ、何して遊んでるの?
サレてから何しても心から楽しめない。
寝るの忘れるほど夢中のなって遊びたい
最近シタの態度がでかい
喉元過ぎればってやつかな
あといつまでオレは肩身の狭い待遇なんだと被害者ぶっててムカつく
反省なんかしないでしょ
好きな人ができたらどうでもよくなって
よくわかんないけど旦那との夫婦関係も復活したよ
怒りや悲しみがあるのって相手への気持ちがあるからなんだなあとか思った
気持ちがなくてもやれるってのもあれだけど
>>732
なんとなくわかる。好きな人に限らず夢中になれるもんがあるといいよね。
私は今仕事忙しくて必死。休みが取りづらいことにシタが不満そうだけど、若干煩わしいだけでシタのこと考えることがぐっと減った。
そのぶん一緒にいる時間がなんとなく夫婦として家族として充実してきていい感じ。
よくわかんないけど、気持ちは後からついてきたり、惰性だったりすんのかね。
サレ発覚からもうすぐ四年、ずっと苦しんでた
けどようやく心に整理がついて、やはりシタのことが好きだと思えた
でもシタはもうこの四年間の距離感のせいで私に対する愛情は消え失せた
夫婦として考えられない、家族としか見られないと言う
風俗行っていいと言ってしまったこともあり、多分行ったと思う
今さら好きだと抱きついても拒否され、話しかけても冷たくて
自業自得とは分かっていても毎日辛くて仕方ない
>>734
そこでまた、自罰的になることないよ
おまえが悪い、おまえのせいだ、お前がああでなかったらこうならなかったぞ、
は
いわゆる浮気する側のテンプレートじゃん
ラブラブしてみせてても
風俗いって冷たくしてただろうと想像するよ
それでいうなら旦那がシなけりゃ奥さんがそうならかつたのに!じゃん
>>735
ありがとう
そうじゃないはずと気付いていても否定出来なかった
でも此の期に及んで相手のせいにしても、気持ちが取り戻せるわけでもないと思ってしまうんだよね
今だって残業なのか風俗なのか分からないままに帰りを待ってるのも本当にしんどいわ
子どもがいなければとっくに家を出てるのに
どうしたらいいんだろうね
もう離婚しかないのかな
こっそり貰ってきた離婚届、私の分の署名押印は済んでるの、見つかったらいいのにとも思う
先日旅先で発覚したサレです
妊娠中から仲良くなったそうで関係は一度きりメールは出産後の発覚時まで続いてました
まだ1週間も経っていないので怒りと悲しみで泣いてしまうし
チクチクと嫌味を言ってしまいます
子供もまだ1歳になっておらず、自分が離婚した親元で育ったので
寂しい思いをさせたくないしまだシタを愛しているので再構築すべく頑張っていかなきゃと思うんですが
ただただ虚無感で育児以外のやる気が湧いてきません
少しずつでも心は癒えていきますかね?
このままふと消えたくなってしまいますが、子供を思って我慢してます
まともにシタの顔も見れません
冷たくしたつもりはないけど冷たかったからと言われて
このまま顔も見れないとまた同じ事が起きそうで不安でたまりません
>>736
一週間で頑張りすぎない方がいいと思う。
間違いなく自分はすごく傷ついてるんだから、そこと向き合って癒して行くのが先じゃないかな。
>>737
ありがとうございます
誰にも言えずに助けを求める事が出来なくて苦しかったので
少し救われました
妊娠中の浮気ってほんと酷いよね
うちもそうだったけど、一体誰の子を身篭ってるかわかってるのかと
その上うちのシタは2人目を欲しがる
バカかと
義実家にかえると孫をすごく可愛がってくれて
2人目も期待されてるしお願いされるけど、浮気が発覚して産後レスだったし
これから愛してもらえるのかもわからないのに
発覚後にまたその言葉を言われたら泣いてしまいそう
>>741
泣いてもいいと思うよ。
無理する段階じゃないのかも。
再構築するのなら浮気のことは義親には知られない方がいいというかわざわざサレからバラす必要もないと思うけど、純粋な2人目催促に一人でこころ痛めて耐える必要もない。
再構築し始めたばかりだけど旦那が発覚前と変わらずいつも通りに接してくる。
私はモヤモヤが晴れないなりに普通にしているからか
もう立ち直ったと思っている様子。
立ち直りが早すぎて反省しているのかもわからず余計にモヤモヤしてしまう。
再構築としては順調なのかなんなのか気持ちが追いついてこない。
モヤモヤ溜めないでちゃんと話し合ったほうがいいよ
平気で水面下始めるから、もっと傷つく
今日は思い出してフラバでつらくて自分の戒めを破ってアルコールを飲んでしまった
そうでないと辛くて子供の前で暴れだしそうだったから
こんな飲み方してたら依存症になりそう
気持ちはわかるけどほどほどにしとこうね
また嘘がわかって喧嘩してしまった。
白状してた内容に嘘があって責めに責めてしまった。
日が浅いからフラバもするし怒ってしまうし汚い感情だらけでどうしようもないから
実家に2週間程度戻る事にした。
1人で悶々とするより頼れる家族に頼ってすこしでも前の自分に戻りたい。
旦那は今日ふさぎ込んでしまって早々に寝てしまったけど
これから来る子供の誕生日には気持ちも新しくお祝いしたい。
>>747
ああ~~すごいわかる。
わたしも発覚後数ヶ月は白状した内容の嘘を見つけた時キレるだけキレまくった。
もうぐったりみたいな態度が情けなくて憎らしくてやりきれなかった。
一年経って愛しさも携えつつ内心小バカにできるようにはなったよ。
時間薬と心の持ちようで無理矢理浮上した。
辛い時期だよね。
永遠に続くわけではないから、ゆっくり休んで自分だけをまずは大事にしてね。
壊れたものは元に戻らないよ。
傷がついた関係をそれでも大事にしたいかどうかだと思う。
元に戻ろうとすると上手くいかない。
一から作る。できたら前よりいいものを。
>>750
747です。
ありがとうございます。
結局、実家に帰るのは留まりました。
家を出る事不倫されてしまった事、すこしの間1人にしてしまうからよろしくお願いしますと
義両親に言ったら次の日に朝早くから会いに来てくれた。
優しい義両親で夫の肩を持つ事もせずにひたすら私の話を聞いてくれて泣いてる私をなだめてくれて
普段無口なお義父さんが
今諦めたらダメだよ絶対って何度も何度も説得してくれて
嫁に来た事、子供を産んだ事の感謝と
私の思ってる事も口に出してくれて
こんな義両親がすごくありがたく感じたので。
確かに白状した後の嘘を暴いたときの夫のぐったり具合は酷かったし情けなかった。
正々堂々としてたいなら最初からやるなよ!って今も思う。
ヘラヘラした顔も何もかも忘れられない。
義両親には憎い、苦しいだけを口にしてなくて
どれだけ夫の事が今まで大切だったか口にしてた
まだ少しの愛情はあって、この少しの愛情にかけてみようと思う。
親に話してもどうしようもないって見聞きしてたから
どうしようか迷ってたけど
話してみて良かった。
一から作り直すように
時間を重ねて、悲しかった事は薄れるように頑張ります。
>>751
750だけど私も明日か明後日に実家に帰ると言う時に夫と話し合ってやめたんだ。説得されたわけでもないし本人も止める権利はないとわかってたけど、すごく遠慮がちに出てって欲しく、という意思を受け入れてみた。
そっからも色々辛かったけど、今は出て行かなくて良かったのかなと思ってる。
いい義両親に恵まれたのは、あなたが来てくれて良かったと思われるお嫁さんだったからってのもあると思う。
ぐったり具合は情けないよね。w
そのうちまぁ笑えるようになるよ。
まずは自分を甘やかして、その後余裕ができたら旦那さんも、甘やかしてあげるといいよ。
あなたならきっとうまくいく気がするよ。
お互い頑張ろうね。
>>759
なんか抜けてた。出てって欲しくない、という意思ね。
>>759
ありがとうございます。
頑張りましょうね。
そうやって壊れていくんだ
一度壊れたら元に戻れないよ
元になんて戻れないよね
再構築なんて夢だなと思えてきた
裏切られ続けてたの忘れられないもん
作り直してもまた壊れるから期待しても無駄
だね
って言ってる人はそりゃ
再構築はできないだろうね
世の中添い遂げる人もいるよ
私の祖父母は添い遂げた
添い遂げたから幸せとは限らんのよ
選択肢がそれしか無かった時代の人と比較してもね
やる前から無駄とか昔とは違うとか言ってる人は再構築しても離婚しても不倫しても幸せになれないよ。
人のせいにするのは楽だけど。
無駄になる覚悟もしてやってみたらいいじゃない。やんないならスレチ。
サレても懲りないのは学習能力のないバカよ
一生騙されてな
>>757
離婚したの?
人はそう簡単には変わらない
自由自在に性格変えられるなら誰も苦労しないよ
本質だけは絶対に変わらない
>>758
かわいそうに。
人は変わるからなってのもよく言われることだよ。
見切りつけたなら諦めるのも手だと思うけど、その方が自分が幸せになれると思ったときだけだと思う。
それないと意味がわからないw
どのくらいの期間どんなことされ続けたかによって
再構築する・しないの判断って変わってくるだろうね
その一方
どんな長期間ひどい目にあわされてても再構築選ぶ人もいるだろうし
一回だけの関係で離婚する人もいるだろうし
人それぞれ
>>752
>>757
どんなひどいことされたの?
またやるから期待しても無駄って人は自分も何回もサレた経験があるんでしょ?
自分にも同じような時があったなぐらいの気持ちで黙ってみてればいいのに
>>764
そうだよね。なんで頑張ろうとしてる人の足引っ張るんだろう。
もしくはプリかなと思って見てるけど。
一生騙されてな、とか人様に吐き捨てるほど人間性落ちちゃうなんてよっぽど辛かったんだなと思う。けど個人的には黙ってて欲しいかな。
旦那が辛いスレとか行けばいいのにね。
>>766
旦那が辛いスレってどこいあるの?
検索して探したけどわかんなかった
>>768
旦那が辛いスレの間違いかと
>>769
旦那が嫌いスレの間違いかと
今日はフラバがひどい
泣きたいのに涙が出なくて余計苦しい
何もする気にならない
>>771
辛いよね
無理に何もしなくていいよ
のんびり温かい飲み物でも飲んでゆっくり寝たりしよう
>>772
ありがとう
何見ても思い出してフラバってしまって
仕事早退するくらい辛かったから
優しい言葉もらえるとうれしい。
アドバイス通りココア飲んで寝る
ホントにありがとう
いくつになっても人生やり直せるって嘘だよね
長い間サレてたのに気づかなくて女の賞味期限切れ
レスだったから子供もいない
私の人生なんだったんだろう
考えれば考えるほど辛くて死にたくなる
シタが憎い、ころしてしまいたい
>>776
気付かなかったのも子供がいないのも
あなたの選択した人生
>>776
子供いないことをプラスにとらえれば身動き取りやすいってことだよ
これからは自分の為だけに好きに生きたっていいと思う
>>778
離婚する気はないみたいだけども
自分の人生に自分で責任持たないからだめなんじゃないの?
>>779
責任持ってないのはシタだと思うけど
仮に自分の人生に自分で責任持ったって
サレる時はサレる
知らないところで自分じゃない人が起こしてたことに責任持てない
>>782
まったく同意見です
言うと思った
あのさー何があろうと全て自分の選んだ人生でしょ?
結婚した事も離婚しない選択も自分で決めたこと
相手が思い通りにならなかったからと言って何もかも人のせいにするのはどうなの
>>784は自分や子供が通り魔にあって歩けなくなっても自分達が選択して通った道だからって思えるの?
再構築する努力してたけどもう終わりになりそう
発覚してからの私の狂いっぷりで愛想つかされた。
私もそうしなきゃ自分を保てなかっただけのに
やっぱりシタは自分の事しか頭にないんだろうな
忘れられはしないけど気分よく過ごせる日も多くなってきた矢先だからすごくショックだ
今更後悔したって遅いけどシタとまた笑いたかったんだ
ひどいことされてもまだ大好きだったのに
>>797
何て言われたの?
>>798
昔は大好きだったのに今はお前が憎くてしょうがない
お前の顔見るのもいやだから本当は家に帰りたくない
再構築なんて気持ち悪くてできない etc
可哀想に、被害者なのにね
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