(出典 morahara-110.com)


モラ妻情報まとめ!

505 名無しさん@お腹いっぱい。

妊娠前から暴言言われてるじゃん
なんでそんなのと結婚しちゃったの?





506 名無しさん@お腹いっぱい。

>>505
まだ結婚はしてなく、今回の妊娠を機に入籍という方向で進んでいます。

しかし喧嘩の度にモラハラと取れる言葉の連続を喰らい、精神的にも参ってきておりどうして良いのかわかりません。

理不尽な事を言われると私も言い返したくなるのですが、今までそれで喧嘩がエスカレートして結果、暴言を吐かれ…の繰り返しなので、近頃は怒らせない様に機嫌を取ることで精一杯です。


507 名無しさん@お腹いっぱい。

・逃げる
・断る
・諦める

どれかだな。


511 名無しさん@お腹いっぱい。

>>507
>>508
>>509

妊娠週から私の子であることは濃厚です。

付き合った当初はモラハラの気は一切なく、少し変わった人?と感じる程度。相手はいつもニコニコとしており、全くその気がわかりませんでした。

変わった切欠としては、やはり妊娠してからです。
やたら周囲の目を気にしていたことが印象的でした。

でき婚なんて恥ずかしい
結婚してから妊娠が常識なのに
こんな筈じゃなかった…

等と言われたことが何度もあります。

それ以来、私なりにどんなに配慮や労いをしても大切にされてないと言われる様に。

ちょっとした一言でも「無神経だ」と機嫌を損ねてしまうこともあります。


508 名無しさん@お腹いっぱい。

なんでそんなの妊娠させちゃったんだよ
機嫌とるために我慢してるなんてもうすでに詰んでるんだが


509 名無しさん@お腹いっぱい。

マタニティーブルーとか考えない方がいい。
普通に結婚して妊娠したなら、二人にとって待望の赤ちゃんでニコニコしてるはず。
二人共幸せなはずだよ。

籍入れてないなら捨てな。
認知もしちゃダメ。
実際にあんたの子供かどうかなんてわからない。


510 名無しさん@お腹いっぱい。

質問
・彼女の親はまともか?
・彼女友人に知り合いはいるか?
・これからどうしたい?別れたい?彼女の今の状況が改善したら一緒にいたい?もう無理?


512 名無しさん@お腹いっぱい。

>>510

ご両親は、おそらくまともだと思います。

相手の友人は多い方で、一部の人間に色々と相談している様ですが、もちろん私を立ててくれてる事は無い様で、私の不満だけを言っていると思います。

相手の期待に沿えてない私にも非はありますが、相手の度を過ぎる言動の度に別れを提案してきました。

しかし、その度に「あなたが全部悪い。責任を取れ」と怒りだし、結局別れは受け入れられませんでした。

そして「あなたには良いところが一つも無い。一緒にいると私までおかしくなる。よくそんなんで生きてこれたね」と罵られます。

何故、ここまで言うのに一緒にいるんだろうと疑問になります。

大切にしろと要求されますが、口論の度に人格否定されてはこちらも萎えてしまいます…。


514 名無しさん@お腹いっぱい。

>>512
あんた自分の気持ちとしてどうなの?
そんなのと入籍するのいやじゃないの?

普通の感覚なら籍入れるなんて有り得ない状況だが。
結婚して数年、関係がおかしくなったならわかるけど、最初からそんなの上手く行くわけないよ。
スパッと切っちゃえよ、そんなの。


516 名無しさん@お腹いっぱい。

>>514

正直、入籍は嫌です。

別れを告げた事もありますが「私の言動のせいなの?そんなんで別れるのはおかしい」といった様に、まるで会話になりません。


520 名無しさん@お腹いっぱい。

>>512
解答ありがとう

では彼女の両親に録音した音声や日記などを見せて相談するのは可能か?
子どもが出来ている以上、逃げるのは良くない。少しでも周りにこの状況を伝えることが大切だと思う。
そして、君は病院へ行き専門家に相談し診断書をもらう。それをもとに彼女にこう言う。『それ(診断書)くらい君の発言や行動によって自分は病んでしまっている。例え、結婚したとしてもこれ以上、君の期待に応えることは出来ない。子どもについての費用はもちろん負担する。』

このように冷静な話が出来ないとしたら、両親交えて話し合いだな


521 名無しさん@お腹いっぱい。

>>520

アドバイスありがとうございます。

もちろん逃げるつもりはありません。
この状況がずっと続くなら、費用を払い続けた方が良いとさえ思っています。

相手としては自分のメンツが潰れる事を嫌がると思うので現状、すぐご両親にお会いするのは厳しそうです。

病院には行こうと思っていましたが、どこまで真剣に話を聞いてもらえるのか…


522 名無しさん@お腹いっぱい。

>>521
自分のメンツを気にしているのは彼女か?それとも彼女の親か?
病院には早く行け。相談実績を作っておいた方が有利に事が運ぶ。嘘はつかないで正直に話せば、彼女がおかしいと誰でもわかるよ。
君の話を読んで、自分の友人と状況がとても似ている。だからこそ今の状況を変えて欲しいと心から思う。でもでもだってじゃ何も変わらないぞ。


523 名無しさん@お腹いっぱい。

>>520
おまえ女だろ?


524 名無しさん@お腹いっぱい。

>>520
ありがとうございます。
メンツを気にしているのは彼女の方ですね。

普段の話などから、プライドが非常に高い様ですので…。

世間体を非常に気にしています。

両親や周りには迷惑をかけたくないと言うのに、私には散々な対応で支離滅裂です。


525 名無しさん@お腹いっぱい。

>>524
女は自分の見られ方を不必要な程気にするしな。きっと彼女は出来婚は許せないんだろう。だからと言って君にモラハラしていい理由にはならない。徹底的に抵抗するべきだ。

彼女に気づかれず、両親と連絡をとる方法はあるのか?彼女を自力で変えるのは不可能だ。しつこいかもしれないが両親を交えた方がいい。


527 名無しさん@お腹いっぱい。

>>525
>>526

共感頂きありがとうございます。

彼女を経由せず、ご両親と連絡を取るのは現状では無理ですね。

どうやら相手の中で結婚から妊娠までのビジョンがあり、私のせいでそれを崩されたという気持ちがある様です。


528 名無しさん@お腹いっぱい。

>>527
結婚するなんて本当にやめた方がいいよ。
自分の行動にも責任あるのに。
同棲でもしてるの?
してなかったら本当にあんたが父親かだってわからんよ。


530 名無しさん@お腹いっぱい。

>>528
同棲はまだです。
排卵日等を逆算すると、私の子であることは間違いなさそうです。

>>529
仰る通りです。避妊しなかった自分にも責任があります。


531 名無しさん@お腹いっぱい。

>>530
避妊してないとか、猿ですか?


533 名無しさん@お腹いっぱい。

>>530
いっしょに暮らしてもないんじゃそんなのわからないよ。
入籍どころか、認知もよく調べた方がいい。
世の中、実は旦那の子じゃないケースがどんだけあると思ってるの。


534 名無しさん@お腹いっぱい。

>>527
じゃあやることは2つだな。
・病院で受診する
・本当に自分の子かどうか周りから探ってみる

でもちんたらしてるとこのまま一生我慢して過ごすことになるぞ。


532 名無しさん@お腹いっぱい。

>>524
そういう女は「離婚=負け」と考えてて、どんなに自分に利がなくても「負け」を認めたくなくて離婚に応じなくなる
離婚はしぬほど苦労するから、どうするにしろ入籍だけはやめとけ


535 名無しさん@お腹いっぱい。

>>532
負けるが勝ちを知らないんだよな。生きづらい奴らだよ


513 名無しさん@お腹いっぱい。

デキ婚なんて恥ずかしいって、自分だってそんなの責任あるじゃん。
何言ってんのその女。
頭、おかしいよ、その女。

話し合って綺麗に別れようなんてしない事。
籍入れてないんだろ?
認知なんてしないで捨てちゃえばいいんだよ。
バカと話し合いなんか出来るわけないから。
認知してもらえず捨てられたなんて昔はゴロゴロ転がってた話。


515 名無しさん@お腹いっぱい。

>>513

アドバイスありがとうございます。

こうなったのはお互い様じゃない?と指摘すると、あんたが妊娠させたのが悪いと激昂します。

そして
好きで付き合った訳じゃなかった、一緒にいても幸せになれそうにもない、つまらない等と言われた事もあります。

そういった発言の数々に私もぶち切れたことがあるのですが「マタニティブルーだった」「真に受けてるの?」等と開き直られた事もあります。

もう支離滅裂でよく分かりません。


517 名無しさん@お腹いっぱい。

にたようなケース知ってる。マタニティーブルーなだけだよ。
げんに彼女らは出産したらわが子可愛さにお互い豹変し、子と父母の愛で満ち溢れたあたたかい家庭が築けるよ。
なので少しの間は我慢して、可愛い二世の誕生に備えるべきだよ。

中絶可能なら今のうちだよ。


518 名無しさん@お腹いっぱい。

>>517
嘘つくな。
普通なら幸せな時期だよ。
妊婦さん赤ちゃんが産まれてくるのニコニコしてるよ。

被害者意識だけなのは頭おかしい証拠。


529 名無しさん@お腹いっぱい。

今更だけどさ、なんできちんと避妊しないんだよ。高校生じゃあるまいし。


536 名無しさん@お腹いっぱい。

そんなやつと結婚したら一生地獄だぞ。
多少のお金を払ってでも今のうちに逃げたほうが良い。
でも、子供を産みたがったら認知はして養育費は払いなよ。


537 名無しさん@お腹いっぱい。

できちゃったときに第三者が女も悪いと言うのは解るけど、妊娠させた当人がお互い様とか、あなたも悪いなんて言うと相手ははらたつよ。いや生でしたかったのはあんただろ?
大丈夫っていったのはあんただろ?って普通なら避妊するから。


538 名無しさん@お腹いっぱい。

>>537
女も生の方が気持ちいいからってやりたがるのもいる。


539 名無しさん@お腹いっぱい。

それは男の顔色うかがっていってるだけ


540 名無しさん@お腹いっぱい。

>>539
いやそんな事ないね。
大体、妊娠してから後悔してその大騒ぎなら生でするのなんか拒否すればいい。
今そこまで罵れるなら拒否出来たはず。


542 名無しさん@お腹いっぱい。

>>540
やる事やって相手のせいかよ
お前は単なる卑怯者だ
黙ってろよクズ
猿以下だな


543 名無しさん@お腹いっぱい。

>>542
そんなの責任半分半分だわ、おまえこそ黙ってろ気狂い


546 名無しさん@お腹いっぱい。

モラハラの件を伝え結婚は無理と告げたところ、相手からは今後絶対言わないと告げられました。

しかし次の日になると言動は一転

私が暴言を吐くのは、あなたの行いに全て原因がある。やはり、それを棚に上げて私に精神的暴力だと言うのは人としておかしい。

私は精神的に追い込まれている。追い込んだのはあなただろう。と。

それからまた罵倒の連続になり、暴言を吐かないという約束は何もなかった事に。

どうしていいのかわかりません。


550 名無しさん@お腹いっぱい。

>>546
モラハラの典型だよ。
話し合っても無駄だよ、話を聞きながらどうやり込めてやろうかと考えているから絶対に理解される事がない。
どこまでいっても平行線になるよ。
最後通告後くらいしてもいいけれど連絡先も全て変えて逃げるべき。


547 名無しさん@お腹いっぱい。

典型的な自己愛だな。
今からでも録音するなり証拠を集めて向こう両親に聞いてもらえば?


548 名無しさん@お腹いっぱい。

>>547
アドバイスありがとうございます。

何を言ってもあなたが悪い。私は深く傷ついたとなってしまい、洗脳されてしまいそうで怖いです。


549 名無しさん@お腹いっぱい。

>>548
向こうの両親に暴露しても無駄。
自分の子供の味方につくのはわかるだろ?

あんたが腹決めて結婚しないと決めないと。
あとはお金の話だけだ。
絶対に籍なんか入れるなよ。
相手はそれ狙ってるから、それまでおとなしくなっても籍入れた途端にまたやりだすぞ。
絶対に情にほだされるなよ。
男はそこの詰めが絶対に甘くなるから。


552 名無しさん@お腹いっぱい。

>>549
>>550
>>551

アドバイスありがとうございます。

まだ数ヶ月の付き合いですが、思えば一度も食事を作ってもらったことはありません。私から作ってと言った事もないですが。

ちらっと言われたのは、相手いわく私の行動が相手を傷つけてばかりだから、作ってあげようとする気持ちがなくなると言われました。

これはおそらく、料理できない言い訳でしょうね。


553 名無しさん@お腹いっぱい。

>>552
あんた何ヶ月つきあって妊娠なんて事になったの?
知り合ったキッカケは?
同棲はしてないっていったよね?


554 名無しさん@お腹いっぱい。

>>553
万が一のリスクも考慮し、詳しい事は控えさせてください。申し訳ありません。

同棲はまだです。

最悪、弁護士に相談という形を取った方が良いのでしょうか。


557 名無しさん@お腹いっぱい。

>>554
弁護士入れる前に二人で話し合ってなんだけど、話にならねぇか。

堕ろせる時期ならそれもありだよ。

あんたは結婚する気ないのか?まず自分がハッキリ決めないと。
結婚しないでも相手は産むつもりはあるのか?
何も決まってないのに弁護士もないだろ?

まずはあんたが今後の事をハッキリさせる。
結婚するのか?しないのか?

次は相手だ。
シングルマザーでも育てる気あるのか?
それとも堕胎するのか?
そこがハッキリしてから揉めるのなら弁護士だろ?


560 名無しさん@お腹いっぱい。

>>557

2人で話し合いになると毎度、妊娠させたあんたが悪いとなり、深夜から朝まで話す事もあり、もう体が持ちません。

私の今の気持ちは非常に悩んでいます。
妊娠の責任もあるので…

相手は1人で育てるからあんたなんて要らないと言ったり、堕ろすから口座にお金だけ振り込んでと言ったり、女1人で育てるのがどれだけ辛いかわかる?と言ってみたり、支離滅裂です。

本当にモラハラに対しての罪悪感が無い様で…


561 名無しさん@お腹いっぱい。

>>560
あんたの両親は知ってるの?
相手の両親は?


563 名無しさん@お腹いっぱい。

>>561

私は家族がいません。
相手の両親は知ってます。

以前も揉め、その時は堕ろした方がいいと提案しました。

モラハラの件は、もちろん両親には言ってないでしょう。

そんなことを言ったら両親は、絶対に私に謝ってくるのが想像つくと話してましたから。


565 名無しさん@お腹いっぱい。

>>563
相手の親が謝ってくる?
自分の娘かわいいから相手の親はコロッと態度変えるよ。

まずはあんたが今後どうするか?ハッキリする事。


558 名無しさん@お腹いっぱい。

>>554
結婚をしないとあんたが決めたとする。

相手は産むか産まないか。
産まない場合はあんたが堕胎費用払うか?
もしシングルマザーの道を選んだとする。
認知って事になるが、その場合はDNA鑑定をすすめる。

まぁ、羊水でもDNA鑑定出来るらしいがね。
正式に結婚して同居してからじゃない限り、あんたの子供じゃない可能性はある。
婚姻前に性病なりの検査してぐらいじゃないとあんたの子供じゃない可能性は0にはならんよ。


559 名無しさん@お腹いっぱい。

>>554
俺的、話聞いた感想は結婚はやめた方がいいと思うけどな。
今からそんな事言ってる女、結婚したら絶対に酷くなる。

話にならないだろうがまず二人で話し合って、次には両方の親を交えて話し合ってだろうな。
そこで揉めるなら弁護士入れるなりだろ。
ただ腹の子は待ってくれないから早くしないと。


551 名無しさん@お腹いっぱい。

>>548
被害者意識しかないだろ?
典型的だね、今後何かあっても全部あんたのせいってなるよ。

本当、それこそ家事がおろそかなのも、住みよいところに住まわせてくれないあんたのせいぐらい平気でいうからな。
自分が出来ない、怠けてやらない事も全部あんたのせい。
こんな難癖つける相手とあんた一生やっていけるか?


562 名無しさん@お腹いっぱい。

出会って数ヵ月で孕ますとかなんなんだよ
ここでいろんなレスついてもウダウダウダウダ
お前はどうしたいんだよ


564 名無しさん@お腹いっぱい。

>>562
それだ。
まず本人がハッキリ今後の事決めないと。
責任、責任って騒いでる相手も、出会って数ヶ月で結婚までする気あるんだか無いんだがで妊娠するような事してるのは迂闊としか思えないけどな。


566 名無しさん@お腹いっぱい。

>>562
>>564

失礼いたしました。
これ以上はスレを汚す事になってしまうので、少々冷静に考えてみます。

アドバイス頂きありがとうございました。


567 名無しさん@お腹いっぱい。

モラハラって、要は相手に甘えているってこと。
自分が何言っても何しても、いつも変わらず受け止めてもらえると思っている。
暴言言ってきたら、
自分の意思表示をしっかりしつつ、
無気力無表情になって、壁に頭ゴンゴンぶつけたりすれば、たぶんビビると思う。


568 名無しさん@お腹いっぱい。

>>567
いや、リアクションしちゃダメでしょ。
冷ややかな表情で無視。


569 名無しさん@お腹いっぱい。

>>568
無視もリアクションのひとつだと思うんだけどな。
「無視するんじゃねー」ってさらに逆上しない?

女は最終的には男に守ってもらえると思っている。
守ってもらえると思える存在から降りちゃえばいいと思うんだけどね。
実際やってみたわけじゃないから、まあ無責任な意見だが。


570 名無しさん@お腹いっぱい。

でも話し合い出来ないからね、モラハラは。
悪者のドクズになる覚悟でお金渡して逃げるしかないと思うわ、自分の幸せを第一に考えたら。
結婚しても幸せなんて絶対になれないんだから。


572 名無しさん@お腹いっぱい。

この間はトイレの電気を消すのを忘れたせいで、何発も殴られた、すぐに布団に逃げ込んだが、それでも止まらず、足で蹴っているのもわかった。
妻は大丈夫だろうか。

そのくせ妻はテレビも照明もエアコンもつけっぱなしでリビングで何時間も寝てたりする。
寝てようが失神していようがその空間に人がいる以上は電気の無駄ではないという理屈だそうだ。
また20分以内に部屋に戻る可能性がある場合はつけっぱなしでもいいそうだ。

チラ裏かもしれません。すまん。


575 名無しさん@お腹いっぱい。

>>572
殴られたらなんで殴り返すって事をしないの?
力となったら男の方が強いんだからやり返せばいいのに
そうしたらパワーバランス変わるのでは?


577 名無しさん@お腹いっぱい。

>>575
DVだーって騒がれて事態が悪化する
離婚の時に圧倒的に不利になる


578 名無しさん@お腹いっぱい。

>>577
向こうが先に暴力ふるってるのに?


580 名無しさん@お腹いっぱい。

>>578
向こうが先だろうがダメだね。
DVにおいてはすべて女が有利に事が運ぶ。
女≒被害者、男≒加害者が前提だから。
女が被害訴えたらそのシステムに乗って事が流れるだけ。
もうね、世の中どんだけ女優先、中心に回ってるんだって感じ。
揉め事のタネが向こうにあってもね。


581 名無しさん@お腹いっぱい。

いろんなサイトでダメ嫁のせいで境遇に立たされてる旦那の話見るけど
うちのほうがもっと酷いな


582 名無しさん@お腹いっぱい。

>>581
ひどいなら具体的に日本語でよろ


583 名無しさん@お腹いっぱい。

せめて普通に話し合いができるようになってほしいよ…


584 名無しさん@お腹いっぱい。

人格障害にそんなこと望んでも無理


585 名無しさん@お腹いっぱい。

旦那からモラハラだって言われた妻だけどどうしたらいいかわからない
私自身、毒親からモラハラされて育ったから心当たりはある
だけど、その発言が出るまでの過程や出てしまってからの旦那の対応もわるいんじゃないの?って思ってしまって苦しい
このまんまじゃ息子にもモラハラ毒親になっちゃう
ここは相談や診断はやってない?出来ればモラハラされてる夫の立場の人と話したい


586 名無しさん@お腹いっぱい。

やってない。

でも自覚症状があるんだからまだマシだろうなぁ。


587 名無しさん@お腹いっぱい。

マシじゃない。旦那泣かせた
母親にされて、あんなに嫌で悲しくて自信失くして今でも苦しんでるのに
それでもまだ私だけが悪いと思えない。ここまで言わせる側だって問題あると思っちゃう、お前は自分の行動棚上げして私を責めるのかとか本気で思っちゃう
早くなんとかしないと旦那と息子がやばい
お邪魔しましたカウンセリング調べてくる


589 名無しさん@お腹いっぱい。

>>587
危機感感じてる割には諦め早いね
悲劇のヒロイン気取りが見え見えだよ
きっと我慢したことがないんだろうね
あんたが我慢しないことによって誰かが我慢してるって悪循環に気づいてくださいな

個人的には旦那や子供の前から消えてあげてやって欲しいけどね


590 名無しさん@お腹いっぱい。

>>589
そう言うな
カウンセリング行くんなら上々よ
ホントに行くんならな


592 名無しさん@お腹いっぱい。

そもそも暴力以外のDVの基準ってなんやねん!
俺が嫁に発したボケ カス ゴミ クズが精神的なDVってのはまぁ解るわ
でも、俺が嫁にされ続けた無視 性的侮蔑 数えきれない程の約束破り
これらに耐えてきた俺の精神的な負担は全く考慮せえへんのか裁判官

十数年も生活を共にすりゃ大なり小なり揉め事の100や200あって当たり前やろ
普通に落ち着いて話し合って決めた経済的役割負担や約束も
後になって嫁が「私に発言権は無く実際には一方的なものだった」の一言で
経済的DV 約束は本意ではなかったで通るんかいな

日本 西洋式民主主義&司法 女性の社会進出
この三点セットが崩れない限り少子化は止まらんね


593 名無しさん@お腹いっぱい。

>>592
DVは女性≒被害者、男性≒加害者って認識。
逆もあるんだけどな。

夫婦喧嘩は犬も食わぬで、昔は警察も介入しなかった。
痴話喧嘩の末に傷害事件、痴情の縺れとか事が起きなければ事件として取り上げなかった。

昔は「まちぶせ」なんてタイトルの歌が恋愛の歌になるような世の中。
今ならストーカーまがいの行為。
それといっしょで夫婦間の揉め事も場合によっては事件として見られる世の中。

昔なら夫婦間の揉め事も間に入って諌める人が身近にいたりとかあったんだろうが、今は人の関わりが希薄。
昔は結婚して女性が嫁入りすれば、その○○家のルールに従うのが当たり前だったが、現代の女性にはそれは通じない。

警官もわかってるよ。
立場上こんな事言ってはいけないんだがという前置きで「今の女性は言葉や態度に剣がある。そんな事言われたり、されたら男は怒るよ」と職務から離れて同じ男性という立場から見ればわかる部分もあると。


594 名無しさん@お腹いっぱい。

593の続きだけど。

宇都宮で起きた事件は典型的な例だと思っている。
事件起こした元自衛官の家族のコメントは「今まで家族の為に真面目に働いて守ってきたのに…」だった。
元嫁、子供のコメントはないから一方的な感想なんだけど。

70代の人だったからおそらく亭主関白のタイプだったんだろう。
たぶんとても真面目な人でもあったんだろうと思う。
定年退職後、家にいる事が多くなって夫婦間の摩擦が増えての熟年離婚が発端なんだろうが、真面目に働いて家を建て子供を育だてる為に一生懸命だったのに、結末は家庭崩壊。
女性の言い分は今まで我慢して来たなんだろうが、男からすれば働き蜂の役目終えたら要らないとコケにされたようなもの。
家族の為に何十年も働くって事はずっと我慢の連続だったはず。
遺書に「金を使われて、財産も取られた…」とあったけど、元嫁にも問題があったんだろう。
使えるうちはいいように使われて、使い物にならなくなったら不用品捨てるような事されたら誰だって怒るよ。
あの年代の人なら結婚した時は現代のような夫婦のあり方とは違うはず。
男の立場からすれば、現代の夫婦のあり方はわけわからん人に入れ知恵された屁理屈にしか思えないだろう。
個人的には女性は我を通す為には屁理屈こねると思ってる。筋が通らない言い分。
男には散々酷いことしていても、最後には被害者になれるのが女性。

あの事件は許される事じゃないけど、あのオッサンが自暴自棄になる気持ちはわかるな。
真面目な人ほどタガが外れた時、糸が切れた時は怖い。
そういう人じゃなかったらあそこまでの事件は起こさなかったと思う。
あれは人生の終焉も近い男が、最後の最後に人生も人格もすべてを否定されたモラハラだと思う。


595 名無しさん@お腹いっぱい。

>>594
男の擁護すごいけどあのじーさんがモラハラ野郎で家族をストレスぶつけるサンドバックにしてたんだよ
働いて家族を養ってればその嫁や家族にどんな態度をとっても良いのか?
だいたい自殺の仕方が他人を巻き込む方法をとってるあたりで頭のおかしさを感じる


596 名無しさん@お腹いっぱい。

>>595
あの事件は許される事ではないがと書いてるけど。

昔の家庭って父親の機嫌次第で家の空気が変わるくらいに父親の存在は絶対だったところはある。
うちの親はあのおっさんより一世代上だが、うちもそうだった。
父親が黒と言えば白も黒。
そんな家庭はゴロゴロあった。
こう書くと酷い親の用に思うかも知れないが、本業が休みの日にも会社には内緒で知人と立ち上げた副業で働いたり、昼に家に居るような事は無かった。
あの世代の亭主関白は今の時代はモラハラかも知れない、亭主関白って言葉は死語でもあるし。

あの事件のおっさんの家庭の本当の問題はわからない。
俺が見たニュースではあのおっさんのお姉さんだかが「家族の為に必死に働いて最後があれでは…」というコメントだった。
奥さん側のコメントは俺が見た報道にはなかったが、あのおっさんの側の親族からすればそれじゃあ…って思う部分もおっさんの奥さんにもあったんだろう。
コメントからそれは見られる。

もう一度言うが起こした事件は許される事ではないよ。
事件が大きかった割にはあっさりした報道で、プライバシーの問題なのか元自衛官だからか?個人的には動機の本当のところをもっと知りたいと思える事件だった。


598 名無しさん@お腹いっぱい。

>>595
> 男の擁護すごいけどあのじーさんがモラハラ野郎で家族をストレスぶつけるサンドバックにしてたんだよ

ソースある?