(出典 anone-info.sakura.ne.jp)


モラ妻情報まとめ!

670 名無しさん@お腹いっぱい。

このスレの内容を見て、こんなに、似たような境遇の人がいるのかと驚いたよ。
長くなって申し訳ないが、スレ住人の見解も賜りたく、吐き出させてくれ。

もともと酒癖の悪い嫁で、付き合っているころから飲むとやらかす感じだったんだが、怒りの感情に向かう感じでもなかったので、欠点としてまぁ、受け入れていた。

産後子供が4,5ヶ月の早いタイミングで卒乳して、断酒を解禁。
育児ストレスも相まってか、ある日俺が仕事から帰宅すると子供を見に来た結婚前の職場の同僚とべろべろに酔っぱらっていた。
んで、こちらが難色を示すと逆ギレしてそんな状態で寝ている子供を外に連れ出そうとしたもんだから、危ないからやめてくれと説得したが
「お前は全然育児をしていない、なにもやっていない」
「私は子供を腹を痛めて産んだからどんなに酔っていても大丈夫」
等、意味不明のかみ合わない罵詈雑言に小一時間付き合って、いう通りだと思うから、頼むから酔いが冷めてから連れて行ってくれ、若しくは自分だけ外に出てくれと懇願したけど通じない。

結局、何を言ってもダメで、酔ったまま無理矢理子供を連れて行こうとしたので、もういい加減にしてくれって感じで、うんざり失望したのとカッとしたので、突き飛ばした後、掴みかかられて顔を二発殴ってしまった。

続く





671 名無しさん@お腹いっぱい。

妻は昔、両親の間であったDVのせいで、それがトラウマになっていたらしく、一度でも暴力があったら絶対に許せない、離婚だと決めていたらしい。

で、ずっと離婚離婚といわれ続けたが、俺がなんとか償うから出て行かないで欲しいと説得し、半年くらい経つ今もまだ離婚・別居はしていない。
父親失格くらいのことを言われたが、どんなに酷いことを言われたとしても、暴力を振るったのは悪かったし、興奮して一時的に息子を連れていこうとしてるのがこれまでの喧嘩からも明らかだったから、それを阻止するなら、先に俺がそこを離れて家を出るか、せめて掴んで止めればよかった。
俺のその時の行動は間違っていたと思う。


その日を境に、なにか妻の意にそぐわないことがあると、特に酔った時にまとめて爆発するようになった。


とにかく一方的にお前はやることをやっていない、言われたことがなぜできない、なぜ報告しなかった、など、延々罵倒され、反論しようものならお前の意見は聞いてない、言い訳するな、黙るなのループ。

離婚したい、心底テメェが嫌いだ、頭が悪すぎる、クズ、ありとあらゆるモラハラ言動や、あまりに酷い人格否定を容赦なくするように豹変してしまった。
肉親のこともボロクソ言われ。

で、最後はとんでもない大声で怒鳴りまくって、発狂。

当然、子供が起きて泣いてしまって、怖がっているし可愛そうだから、頼むから怒鳴るのだけはやめてくれといっても、そうさせるお前が悪い、で、泣いている子供を見て鎮まることもできない。

それがなにより辛くて、子供がかわいそうで、耐えられん。

結局は最後はお前がちゃんとやるか見てるから、再構築する気があるならしっかりやれよみたいなことを言われ、それが出来てないので爆発、を繰り返して今に至る。

だらだら本当に申し訳ない。
もう耐えられんので吐き出したい。
もう1レスだけさせてくれ。


672 名無しさん@お腹いっぱい。

さっさと離婚しろよ。


674 名無しさん@お腹いっぱい。

>>672
子供がいなけりゃ、もうとっくに離婚してたよ。

あとは、このスレを過去スレから読んで、俺の今の妻じゃん
というのを大量に見つけるまでは、俺がそもそも悪かったし、俺が努力さえすれば、いつか再構築して元のようにやっていけるとどこかで信じていたんだな。


675 名無しさん@お腹いっぱい。

>>674
暴力振るったおまえが悪い


677 名無しさん@お腹いっぱい。

>>675
確かに、決定的に妻が変わってしまったのは、そのせいだと言うのは明確だから、切っ掛けを作ったのは間違いないし、とても反省してる。
ただ、そこからがあまりにあまりなんで、こちらも限界。


673 名無しさん@お腹いっぱい。

妻がやるべきことをやっていないと激怒するのは、俺が仕事で疲れていて休日遅くまで寝ていて育児を協力しないこと連続であったり、逐一報告しろと言われていたことを、忙しくて忘れていたりする、などなど。

協力しないもクソも、実際は育児・家事は一般的な専業主婦のいる家の旦那よりはかなりやっているほうだと思う。
離乳食をあげる、オムツを替える、風呂に入れる、当然遊ぶ、寝かしつけも着替えも一通りやるようにしている。
家事も皿洗いに洗濯、掃除にと、料理以外は手伝っている。

でも妻の求める要求水準には達していないし、なにより働いているのに専業の妻にここまでやるべきことをやらないクズと罵倒されるのは、納得がいかず、いくら論理的に説明しようとしても、まったく通じず最後は同じことの繰り返しになるので、もう今はいうことを聞くだけの日々にしようと、諦めかけてる。

元々、自分ルールの強制や自分の意見はいつも正しいという思い込み、価値観の違いを受け入れたりすり合わせたりするのができない人なんだなというのは、妊娠中だった結婚当初(といっても結婚1年半ほど) から思っていたが、ここまでくると、切っ掛けは俺の暴力だとしても、妻がおかしいやつなんじゃないかと確信に近い思いを持っている。

精神的にも限界なんで、離婚も致し方ないと思っているが、子供が愛おしすぎる。
だが、こんな状態でも、妻は子育てだけはきちんとしていて、虐待も当然ないので、客観的には親権取得は困難だろうし、かといって相手に子供を育てさせるのは今後の悪影響が不安で、自分も成長を見守りたくて、どうしたらいいかにっちもさっちもいかずにしぬほど葛藤した。

が、最近そういう日々の中で、もうこれ以上は自分を保ちながら生活するのは無理だと悟ったので、次に子供の前で怒鳴りまくるようなことがあれば、もう別れようと思っている。
子供の心配の前に自分が崩壊してしまっては、それこそどうにもならないと悟った。
面会交渉を定めるのが精いっぱいとは思うが、離れていても、子供の父親であり続けたい。

長文でスレ汚しして申し訳ない。


676 名無しさん@お腹いっぱい。

お前が不幸な状況で、まともな判断のもと、正しい子育てが、精神的、肉体的にできるかって考えて見れば。それこそ不健全な子育てになるじゃないか。

自分のため、子供のために諦めろ。

どうしてもというなら、物心のつく小学校高学年になるまで頑張れ。


678 名無しさん@お腹いっぱい。

>>676
ありがとう。
モラハラ妻に育てられる子供が心配で仕方ないが、かといってこの状況をいつまでも継続するのはもっと良くないのかも知れないな。
日々嫌味や価値観の押し付け、ともすれば罵倒で話し合いやお互いの尊重が出来ない人と夫婦では居続けられない。
本当に短すぎる結婚生活と子供との暮らしだったけど、無念すぎるが、潰れるわけにはいかないな。
言いなり状態、怒鳴りまくりに耐えきれなくなったら、もう腹括るよ。

面会で子供を見守れるようにしたい。


679 名無しさん@お腹いっぱい。

もう無理だ。
精神的に鬱っぽくなってるし、妻といると
次はなにで突っかかられるかとビクビクした感じになってるし、こんなのはまともな家庭じゃないわ。
もう直ぐ一歳になる息子が可愛くて可愛くてそれだけが辛いが、どんだけモラハラが酷くても育児は今時点でちゃんとしてるし、親権もどうにもならんだろうなあ。
それでももうこんな生活終わりにしないと気が狂って仕事も自分の人生もダメになってしまうわ。
取り敢えず、弁護士に相談にいく決意が固まったわ。


680 名無しさん@お腹いっぱい。

・私が正しいと言って憚らず、自分が正論で全て俺が悪いと信じている

・最初から自分が正しく、こうするべき、が本人の中で確定しているので、こちらの意見や反論はどんなに冷静に相手に譲歩しつつ伝えたとしても、言い訳すんな、意見するなとブチギレ。話し合いは不可能。
生活の細かなルールでも、一方的に決めたルールを押し付け、それについて話し合いや譲歩、折衝は出来ないので、こうしろと発言したことがそのまま守らなければいけないルールになる。守らないと当然キレる。

・自分が育児で大変、辛い、必死と、全て自分尺度で主張(専業主婦)
家事育児の分担を過剰に求め、慣れない育児でストレスが大変なんだろうと、積極的に協力しても、少しでも本人の求める協力の水準に達していないと、なんもやってねぇじゃねえか!とブチギレて発狂。

・子供の前で怒鳴りまくるのが子供に良くないということを、お前がそうさせたとこちらに責任転嫁し、自分が怒鳴ることによって子供を怯えさせてしまっている事実を顧みることができない。

・こちらやこちらの親兄弟に気にくわない点があると、直ぐにおぞましい人格否定に走る。
普通の感覚の人間なら、ここまで言ったら流石に相手を深く傷付ける、若しくは、ここまでいうなんて酷すぎて自分が口に出せないというような、自制がない。
相手に重大な非がある(と思い込んでいる)ので、どんなに口汚く罵っても、仕方ないし許される、こちらが許容すべきと思っている。
それについて後から謝ったり、自身の非を認めることは一切ない。

こういうの、共通してあるんじゃないかと思う


682 名無しさん@お腹いっぱい。

>>679-680
児童相談所へ妻が息子を虐待している疑いがあると相談しておく
DV相談ナビに電話:0570-0-55210
DV相談ナビについて | 内閣府男女共同参画局
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/dv_navi/
証拠を録音

うまくいくといいね 👀


684 名無しさん@お腹いっぱい。

>>682
息子に直接的にネグレクトとか虐待があるわけでもないんだけど、息子の前で(寝てたところを起きて、怖がってずっと泣いているが、まだ一歳未満なので理解はできていない)俺に尋常じゃない大音響の罵声浴びせてるとかでも、間接的な虐待として認められるのだろうか。


729 名無しさん@お腹いっぱい。

>>680

うちの嫁がまさにそれ。
的確に文字になっていて驚いた。

今朝は朝から不機嫌で、あげくに
「しんでほしい」と言われたよ。


730 名無しさん@お腹いっぱい。

>>680
>>729
ウチの同居人も全くそのとおり。
覗かれてるのかと思うくらい同じだ。
もう、、かれこれ19年くらいその状態が続いている。


754 名無しさん@お腹いっぱい。

>>730
ウマ?


740 名無しさん@お腹いっぱい。

>>680
これ自己愛性人格障害の特徴だな


751 名無しさん@お腹いっぱい。

>>680
同じだ
同じすぎる

加えてうちは
家事とか手を出すと気に入らなくブチ切れ
やらないと何もしないとブチ切れ
何もかも自分の思うとおりでないと納得できない
嫁の両親も見放し気味
テンパると危険なので
今、子供一人預かって貰ってる


681 名無しさん@お腹いっぱい。

人格障害もあるかもだけど、根本は発達障害なんだと思う。病気では離婚の理由にならないから、難しいかもね。

モラハラを理由にするより性格の不一致がいいかもしれない。どちらにせよ、経験の豊富な弁護士に聞くことだね。

経過も教え欲しいな、参考にしたい。


683 名無しさん@お腹いっぱい。

>>681
モラハラに特化した弁護士を見つけたので、
予約を入れたよ。

まあ、うちの嫁の場合は、別れること自体はむしろ向こうから何度も何度も言われてるところを、俺がもうすぐ一歳になる息子のことを考えてずっと躊躇、その度に状況が悪化の一途を辿ってる感じ。
親権諦めれば離婚自体は協議でも成立するんだろうが、それにしたって面接交渉と養育費は公正証書や弁護士作成の協議書にしておきたいし、怒鳴ってるのとか延々人格否定されて罵声浴びせられてるメモや録音があるから、取り敢えず相談してみます。
参考になるかわからないけど、どちらにせよここくらいにしか理解できる境遇の方もおらんので、折を見て報告します。


685 名無しさん@お腹いっぱい。

>>683
それ残念だけど離婚をこちらから切り出したら子供はどうするんだとか離婚しない方向の罵詈雑言に変換されるだけってパターンがほとんどだろ
散々離婚するって喚いてるのはポーズで、離婚を傘にした欲求不満をぶちまける手段なんだよ

子供がいるなら長い道のりになるだろうががんばれよ
あとお前も暴力ふるった時点で悪いから親権とれずに養育費になるのは覚悟してやってくれ


686 名無しさん@お腹いっぱい。

>>685
それが、一度具体的に面会交渉と養育費に関してどうするか決める(結局は未確定のまま)というところまでいったこともある、届けも向こうが持ってきて、向こうが爆発する度に、書け、書けと。
ポーズのケースが多いってのはいろいろ見ててよく理解してるつもりだが、うちの妻の場合、暴力があったら離婚だと固く決意してたらしく、それがどんな理由で起きたのであれ、もう心底嫌いで、別れたくて仕方ないと。

そうだね、どんなにそんな酷いことを旦那に言えるんだろうみたいな罵倒が延々あって、酔って子供連れて行こうとしたとしても、それでも手を出したのは間違いだった。
一度それがあってから、どんな理不尽な話も結局、オメエが殴ったからだよ!という一言で理屈もなにもかも吹き飛んで、ひたすら責められてる。


687 686

こういう明確な原因があるケースなら、人格障害とかではなく、今が理不尽なモラハラ状態だとしても、自分の非の償いとして妻の要求に応え続けることで、関係性改善はあり得るんだろうか。

今具体的に、妻が、子供を連れて出て行き離婚しないために挙げている条件は大体下記。

・休日は朝子供の起きる時間に合わせて起きて、一緒に面倒を見ろ(終日)、その間はお前の趣味は一切禁止
・少なくとも殴ったのを許せるまでは、飲み会や友達に会うなど、俺自身の余暇的な行為は禁止
・細々とした生活ルール(妻の決めたもの)をきちんと全部守れ(新規でこれはこうしろ、あれはああしろも追加される)
・賃貸住宅に長期的に交渉せんといかん設備の不具合があり、管理会社とのやり取りについて、進捗を逐一報告しろ(報告が漏れると、酔った時本当にブチキレて延々詰られまくる)

後は俺の妹や親が如何に人間性がどうだとか、愚痴られて、それを我慢。
日々、基本的には必要最低限の会話しかなし。

取り敢えず上記が満たされてればそこまで不満は溜まらないらしいが、自責と思って暫く耐えて状況の変化を待てるくらいの深刻度だろうか。
いつもある程度の期間頑張って、妻も少しマシになるんだが、どこかのタイミングで俺が疲れで寝過ごしたり、ポカやって前回以上に荒れに荒れ、全部おじゃんみたいなことが過去に起きている。


当初は圧倒的に妻の考え方に問題があると内心思ってたし、かなり主張もしてたが、最近はもう、自分自身、段々と何が正しくて間違っているのか、元々あった価値観や視点がおかしかったのか、それともやはり妻がおかしいのか、判断がつかなくなってきて混乱の極致にある。


688 名無しさん@お腹いっぱい。

>>687
はっきり言うがそれはタダの奴隷
その思考は共依存に陥りつつある
自分の非の償いはしたのか?
少しでも思いやってくれるときはあるのか?
ないならさっさと離婚しろ、あっても離婚だがな


689 名無しさん@お腹いっぱい。

>>688
やっぱそうなのかな。
いや、俺がこの立場じゃなく、客観的に見たら、恐らく、貴方と同じことを自分も言うかもしれない。

一応、主に上記に書き込んだ事柄を継続的にきちんとやればきちんとこちらも見ている、歩み寄るとは言われている。
この三連休は、月曜、朝寝ていてもいいと言われてそうした。仕事で疲れているのは理解しているとも言われている。

はっきり言ってもらってありがとう。
将来、息子が辛い目に遭わないためには、離婚してこの状況から抜け出さずに、今の状況に改善の可能性があって、なんとか修復して今後幸せにやっていける可能性があるんだと思い込んだ方が救いがあると、自分を思い込ませたかったんだな、俺は。
全くなんというか、どっちを選択しても地獄みたいな、本当に行き詰まって、辛くて仕方ないわ。一日中頭の中をこの二択がぐるぐる回ってて、堂々巡りしてまともに仕事にもならん。
今も帰りたくなくて残業の振りしてネカフェいるし。このままじゃ本当にダメになるわ。


690 名無しさん@お腹いっぱい。

>>689
おまえはなんで自分のやらかしとかぽかの内容を詳しく書かないの?
ボカして書かないできっちり書けよ


691 名無しさん@お腹いっぱい。

>>690
なんでやねん
そうじゃないと自分が好きなようにぶっ叩けないから?


692 名無しさん@お腹いっぱい。

>>690
休みの日に疲れで寝過ごすことが何度もあったり、言い返したり、たまにでいいから、飲みに行ったり、自由な時間が欲しい旨伝えたり。

今のお前の立場を考えろ、やるべきことやって(以前のレスで書いてる要求事項)から言え、あんなことされたらもう話し合いなんか当面できない、と。

書いてきた状況が5ヶ月ほど。
昨日は、軽くほろ酔い程度で飲むと、本当は会話したい思うこともある、FBとかで幸せそうに写真に写る友達の家族が羨ましい。本当はそうしたいと言われた。
昨日は本当に珍しく、妻に、どうどう、を繰り返してなんとか制御不能のヒステリーまではいかず、話し合いのような形態まではいけた。
酔って怒鳴ったことなど、繰り返し、子供のことを考えれば怒鳴った理由が俺にあったとしても、あなたの行動はおかしいということを繰り返し伝えたらそれについては謝ってきて、もうしないと。
勿論、頑として自分の非を認めない、こちらを責め続ける(殴られたんだから、というのと私は育児でこんなに大変というのを主な理由に自分自信とその要求、振る舞いを正当化し続ける)事柄も多々あった。

しかし翌日になると、俺に対する嫌悪感や許せないと思う気持ちががひどくなり、元に戻ってしまうとも言っていて、その通り、いつもの最低限の会話しかない不機嫌な半無視状態に戻っていた。
幼少期に両親間のDV家庭だったらしく、暴力がトラウマだから、それをされた時点で、もう理性的に対応するのは不可能だという趣旨のことを話していた。
毎日、夜飲まないと(ストロング的なチューハイ一、二本でも)ストレスで辛くて耐えられなくなってしまっていると話していて、元々酒癖は悪いものの、自宅で飲む習慣がなかった妻なので、依存し始めていると感じた。

もう、ここまできたら別れてやるのがどちらにとってもいいのはわかってるが、子供がなあ。
それでも決断しなきゃいけないのはわかってるんだけど。
毎度長々とスレ住人のみなさんには申し訳ない。


693 名無しさん@お腹いっぱい。

>>692
アル中も併発してるだろ
お前が殴ったとか無関係にアル中に理性なんてないぞ
あとそろそろお前のチラ裏じゃないんで毎日書き込まずに経過報告だけにしてくれ


695 名無しさん@お腹いっぱい。

>>693
このままストレスが酷くなれば昼も飲んでしまいそうとかいってるから、そうなりゃ一も二もなく別れる。
チラ裏化してすまなかった。メンタル的にやられてて吐き出したかった。
今後、経過報告のみにするよ。

>>694
調べてて、自己愛性も、境界性も、どちらもがっつり特徴がハマっているかと言うと、違うのかなという気もしてくるが、どちらにしても、おかしくなっちまってるのは間違いない。
一過性なら試行錯誤してみてもいいし、やりきって、それでもどうしようも無かったら、自分も決断できる(変われる)気がするわ。
多分、自分自身、やりきらないと、息子を手放したことに対する後悔をずっと引きずる気がするんだ。


696 名無しさん@お腹いっぱい。

>>695
おまえさ、嫁がおかしくて自分はおかしくないって思ってるようだがおまえもおかしいからね?
カッとなって手がでるとか、おまえも前頭葉に問題がある人間
嫁もおまえも自己愛とかボダ
早く離婚して嫁もおまえも解放されろ
子供のことで離婚の踏ん切りがつかないならまず別居して子供には週末だけ会うようにする
嫁はお前と毎日関わるのがストレスでおかしくなってるっていうなら接触しない時間を増やして離れろよ
おまえは自分だけが被害者面してるけど嫁はおまえのこと加害者だと思ってるんだから話し合ったって平行線だろうがよ


700 名無しさん@お腹いっぱい。

>>696

普通に前日も仲良くしてたのに、仕事から帰ったら男友達と2人で泥酔してて、生後半年の子供がミルク吐き戻してて、それを大丈夫なの?と指摘したらいきなりブチ切れて、人格や人間性を謂れのない理由で1時間以上散々否定された挙句、もう俺はクズ人間でいいから、せめて酔いが冷めてから子供を連れて行って欲しいと懇願し続けたのに、俺がなんとか寝かしつけた子供を泥酔したまま無理矢理連れて行こうと大暴れしたのを最終的に殴った俺が異常者だ、というのなら、それはもうなにも言い返せない。
確かに、どんな理由も殴ることの正当化できない。
それは当然理解して反省しているが、自身には、なにか問題があったとしても、少なくとも人格障害、ボダや自己愛ではない。
理想化と脱価値化みたいな典型的な心理機制が働いた結果に自身が直面したことがないし、自身の非は認めるし、そもそも価値観や考え方、常識の違いには逆に寛容だと自認してる。
白黒の二元論とか最も嫌いな考えだし。

一方で、自己愛性人格障害の特徴と言動をまんま体現してる妻に育てられる子供が、支配されコントロールされ、そういう歪んだ育児で育って、生き辛く、また同じ過ちを繰り返す人間になってしまうかもしれないリスクを、わかっていながらに離れるということの葛藤が解決できなかった。
下の立場に置かれた者からのまともな話し合いなんて、自己愛相手にはそもそも不可能な絶技なのは、実例に直面すると血反吐吐くほど理解させられるじゃん。


694 名無しさん@お腹いっぱい。

>>692
その嫁はよくいる毒親の連鎖
嫁本人が自覚もって変わらなきゃ何も変わらん
お前本人が変わればいい


697 名無しさん@お腹いっぱい。

心が折れそう
ご飯を食べさせてくれない
生活費5万しか渡せないからだって
家賃とか光熱費とか諸々は払ってるのに
話しかけても無視されるし
つらいよ


698 名無しさん@お腹いっぱい。

>>697
それ、立派なDV。保健所とか市のDV窓口を探せ。先ずは電話で相談に乗ってくれる


701 名無しさん@お腹いっぱい。

経過報告としては、先日、モラハラ離婚に強いとの弁護士には相談したが、やはり1歳児の親権となると、例え手を出した事実がないと仮定しても、それでなお、父親には難しいと。乳幼児の場合、子供自体に対する直接的な虐待、ネグレクトがないと、モラハラの証拠があっても、親権に関して言えば、ほぼ取れないと。
予想通りの回答だった。
これは日本の司法の着眼点がそもそも母親の育児をする上で、人格的な問題がある場合を想定していないというか、制度や考え方の限界なんだろうね。

ここのところ毎日少しうとうとするくらいしか寝れず、本当に子供を思うならもうなにもかも失う覚悟で子供抱いてそのまま失踪するかとか、半ば本気で考えたが、独りで逃げるならまだしも、どう考えても行き詰まるな。