>>211
207です
今それで別居中です。
私としてはもう、戻りたいと思ってる。
結婚式はやってません。

残念ながら別居からの再構築はほんのわずかなんだよ。
別居は避けた方がいいに決まってる。距離置くとかね、そりゃ恋愛までの話しだから。

>>212
旦那に出て行け!顔も見たくない！といわれ、
ワンルームなこともあり、出てきました
旦那が帰ってくるな!といっても、戻ってしまっていいのかな…

こんなに束縛やら禁止する男でも未だに愛してるのか…
悪く捕らえるも何もそれ旦那異常だから。
俺なら全部許すけど。俺のとここい。ってまあ冗談だけどあなたがこんな旦那でもやり直したいなら貫き通せばいいと思うよ。

>>217
大好きですね
今回初めて話し合いが出来て、
私が不満だったことをしっかり聞いて、幾つか思いなおしてくれたこともあって、
私としては、お互い直してやり直していきたいって思ってるんだ
連絡全然かえってこないけど、挫けず毎日メール送るだけ送ってみるよ
ありがとう

自分なら別れてるわ。
痛すぎる…

まあそれでも愛してるんだから何とも言えないけど見たところ離婚理由にもならないし円満調停がいいんじゃないかな。
裁判理由にもならんし。

>>220
円満調停なんてものがあるんですね、初めて知りました。
ありがとうございます

納得するまで判押さない方がいいとは思う。死ぬほど辛い後悔の日々だったから。
でも私のことを嫌になった旦那の気持ちが戻るとも思えず．．
１２年たち今だから言えるのだろうけど、同居で田舎のしきたりに縛られ私もそのうちぶっ壊れてたろうから、さっさとあんな家出て良かった。
未練→恨み→これでよかったんだ、と気持ち変わっていった。

>>222読んで踏ん切りついた。
自分の親の面倒みることを反対されて、
行きたくもない田舎行って、看たくもない舅姑の面倒を看て…。
それを考えたら離婚して正解だったなって思えた。

もう30半ばだけど同じ地元の人と
再婚した方が幸せかなと思えた。
ありがとう。前むいて頑張ります。

>>225がんばれ、幸せ願ってる。
自分３４才で再婚した。
今の旦那とは喧嘩もするけど、お互い言いたいこと言ってスッキリして仲直りする。>>222でした。

くれぐれも親兄弟巻き込まずに頑張ってね。
本当自分達以外の人間を巻き込むと
溝は深まるばかりだから。
旦那さんと仲直りできるといいね。
ところで旦那さん何歳ですか？

>>223
実家に帰ってきてるので、親は少々巻き込んでおります；
20代後半です
デキ婚ではありません

離婚に正解はないけどね。離婚だから。
でも大変だったね、お幸せに。

218です
旦那と話し合いの末、やり直せることになりました
挫けて判を押そうか悩んだとき、後悔するぞという、たくさんのお言葉に支えていただいたおかげです
本当にありがとうございました

良かったね、別居から再構築の可能性は本当一握りなんだよ。
今回の別居を期により深い絆で歩んでいってください。
俺は再構築できなかったけど一人でもこうやってやり直せる夫婦が増えたらなって思ってる。

ほんとほんと、俺もやり直せなかったけど、
やり直せたって話を聞くとホッとするね。よかったね！

はじめまして
私も離婚前提の別居中です。
私の誕生日のお祝いをやろうって言っていたのに
突然離婚したいといって、主人が出て行きました。

しかも私が泣くのを見るのを辛いとかで電話や
直接会うのは拒否、メールで離婚しようとしています。

やり直すのは無理なんだろうなと思いつつ、このまま
相手の要求に従って判を押したところで立ち直れなさそうで
どうしたらいいか悩んでます。不眠・激痩せで病院のお世話に
なっています。
因みに離婚理由は、義親と私との不仲と私のことは好きだけど
恋愛をして子供が欲しいそうです・・・
どんなに理不尽なことされても好きなんですよね。。。

>>231
あなたは子供が出来づらいとかあるのですか？旦那さんはあなたと親の間には入ってくれないのですか？

>>231
あきらかに旦那に男がいるので興信所へ

>>231
私とちょっと似てるかも
私の場合は、元旦那の浮気はバレバレだったけどね
見てみぬふりしてたけど、態度が冷たくなっていった
元旦那に元に戻ってほしい、やり直したいって伝えたよ
けど、無理だって言われた
諦められないけど、息子まで私と同じような扱いになったから別居
そしたら吹っ切れて、嫌いになる努力して慰謝料貰って離婚届だした
離婚してからは嫌われる努力して、今はだいぶ嫌われたと思う
お互い子供の事以外では連絡しない
新しい恋に走ろうとYahoo!とかに登録してみたけど、全然前に進めません
元旦那は新しい彼女と同姓中です

なんであんな糞野郎が好きなのかいまだに分かりません

>>231
自分が納得できないなら絶対に判子押したらダメ。
俺がそれやって離婚２ヶ月目、毎日後悔の日々過ごしてる。浮気なら浮気とはっきりするまで判子は押さないで。
俺も鬱になってもう耐えられなくなって判子押したがもうすこし踏ん張れば良かったって。
価値観の違いで話しすら聞いて貰えなかった、好きな人ができたって言って貰えた方が吹っ切れたのに。毎日自責の日々です。

>>231さん

ありがとう。
後悔が少しでも少なくてすむよう、がんばって、下さい。

231です。
子供ができない訳ではないです。
両方とも仕事が激務で疲れてレスになってしまったので・・・
主人も義両親も親離れ子離れできておらず、世間ずれしている
ところがあります。私ではなく、親の肩を持ちます。
私が義親に言われたことを夫に伝えても「親に悪気はない、お前が
気にしすぎだ。」で終わりです。

女性がいるのかもしれませんが、鬱で調べる気力もないんです。
「俺のこと愛してるなら、別れてくれると信じている」ってひどい
ですよね・・・
いただいたアドバイスどおり気持ちが整理できるまで判子は押しません。

231さん
私は「俺のこと愛してるならお腹の子は諦めて欲しい（＝産んで欲しくない）」と
言われました。
よそで女を作っていたくせに。
どっちにしてもダメになるならと思い、私は子供をとって離婚しました。

子は元気、とにかくなにもかもひとりでだから大変で考える余裕がなかったのに
夜に寝るようになった今になってあれこれ考えてしまいます。
浮気相手の女が憎くて仕方がないけれど、外国だから慰謝料ももらえない。

子は頑張って育てるけれど、その後の余生をどうしようかな。
この先、誰かに抱きしめてもらうことはもう望めないのかな。

なんだか虚しい。すごく。

俺も離婚する前にここで相談すればよかった。
DVも浮気もないのに、なぜ相手が突然あそこまで自分を疎外するのか、相手が望むならと離婚したが、しかし
むこうが浮気してたのかもしれないな。思いもよらなかったよ。

>>239
アナタの母親が原因ということはないの？
そして、アナタがマザコンとか？

>>239
俺も同じ。浮気はないって断言されたけど真相なんて本人しかわからないしね…
俺は価値観の違いしか言われてない。別居前、ほんの少しの間に豹変してしまった。
ちなみにマザコンではない。

なぜ急にマザコンが出てくるのか…自分の過去と照らし合わせるのはよくないよ。

231です。
238さん、「俺のこと愛してるなら…」って本当にひどい言い方だと
思います。私が同じ立場だったらあなたと同じくお子さんを選びます。

うちも2週間で豹変です。
私がＤＶや借金癖があったら、話し合い拒否されるのは
仕方ないかもと思いますが、10年近く暮らした夫婦なんだから
最後位きちんと話し合ってほしかった。。。

すいません、吐き出させてください。

共働きの夫から離婚を切り出されて別居し半年経過。
今までの交際８年結婚４年半はなんだったんだろう。
出会ったときから体型が不満でしょうがなかったらしい。
人って相手に不満もあるけど好きだから結婚するんじゃないの？
彼の理想の体型になれなかった意志薄弱な自分も悪い。
結婚前に夫単独名義で住宅ローン組んでしまって、今年は車のローンまで組んで。
共働きでぜいたくな生活をさんざん送って貯蓄なんて10万程。
「車渡すから後は自分で勝手に隣県の実家へ帰れ」と言われても、
住宅ローンまで折半されそうで怖いから離婚協議を進められない。
そして今だに「一生この人と決めたんだから乗り越えたい」と思う情けない自分がいる。

ほんのわずかな間に豹変して話し合いすらしてもらえないってやっぱり浮気やら不倫濃厚なのかな。
離婚したけどうじうじ考えてしまう。浮気とかなら次に行けるのに。話し合いたかった。

>>247
お前のうじうじした辛気臭い顔見るのがもう一秒だって耐えられなかったんだよ
ゴキブリと同居なんかできないし、話なんかありえないだろ

同居してる時はうじうじしとらんわw
何いきなり噛みついてきてんだよw

マザコンか、そういう理由もあるんだね。
ちなみに自分は母は夭折していますから
物理的にないです。墓参りには行ったけど。

>>252
週何度も墓参りに言って遺品の整理を全くしないからと離婚された人がいたな

俺の両親(かなり干渉するモンスター)から妻を守れなかったから。
というより、守りたい気持ちだけが先行して大人しかったはずの俺が
妻の前で両親相手に基地外のように怒り狂って暴れてしまったから。

もはや妻にとっては私も両親も一族全てが恐怖らしい。
初恋の人と結婚。一度もよそ見なんかした事ないのに。
いまでも好きなのに。

もう消化試合のような人生を生きていくしかないのだろうか。

うちも価値観の相違から別居になった　(きっかけは旦那の浮気未遂だけど･･･
まだ離婚するかどうかはわからないけど、私はやり直したい
旦那はやりなおしたい気持ち半分・独りになりたい気持ち半分だって言ってる

私は実家に帰ることになったんで半ば強引にリハビリさせられてる感じだけど
旦那は荒れ果てた家の中で一人きりでずっと自分を哀れんで欝だ薬だ言ってる
私だって許されるなら１日誰にも会わずにどんよりしてたいよ
正直言って、一人でどっぷり病人気分に浸ってられる夫が羨ましいし恨めしい

でも毎日ほとんどまともに食事してない(買い物に出るの面倒)って聞くと、
つい心配になっちゃって、自家製の冷凍食品作ってる自分ｱﾎｽ

もう一度やりなおしたい
実家はもう私のHOMEじゃない　夫と過ごした家がHOMEだって毎日思う

ま、そのHOMEを失った人たちの集まりなのですよね、ここは。
「ほとんどまともに食事してない」なんて言うってことは、
旦那さんまだあなたに構って欲しいんだと思いますよ。もう
関わりたくない場合は、相手が心配するようなことはむしろ
言いませんから。

うまく仲直りできるといいですね。応援しています。

>>257
ありがとう
いま、よたよたしながらもなんとか再構築に向けて会話しているところです
電話も出来るし「この先どうなるかわからないけど」っていう前置き付きなら
お互いに穏やかに今までの反省やこれからの事が話せる状態で、これはとても嬉しい

HOMEにもどって２人で一緒に暮らせるようになるまでにはまだまだ時間がかかるし
乗り越えなきゃいけない障害も多いけど、焦らず諦めずに自分を変えてこうかと

皆別居でも前向に頑張ってるんですね。
私はもう別居1年近くになりますが全然ダメです。
仕事に行ってるだけ。日々無為に死んだように生活してます。
別居中の嫁さんとも話し合いも進まず。有責なので当然の報いだと思いますが、耐えられないときがあります。
最近特に弱りました。
皆さんの書き込みみて元気もらうことがありますが、
逆に愚痴を吐き出す自分を許してください。

>>260
有責だと、奥さんの気持ちの面で難しいかもですね･･･
webで無料相談受け付けてくれるカウンセラーや業者もありますので
そういうところを利用してみるのも手だと思います

私は浮気されたほうですが、そのたったの１回で今までの結婚生活全部が
嘘で固められていたかのような絶望感と悲しみ・怒りを味わいました
そういう気持ちを覆してもう一度信頼してもらうのはかなり厳しい道のり
だとは思いますが、まったく可能性ないわけじゃないですし
(有責事項の内容次第の部分も大きいですが)

>> 261
返事ありがとうございます。
浮気と疑われるような事をした事です。
相手の気持ちを思うと裏切られたと思われてるでしょう。
やり直したいと考えていますが、信頼を取り戻すことは難しいと思います。お話聞いてもらえてありがとうございます。

>>262
浮気なら、よっぽど奥さんのほうが復縁を望まない限り有責側からのアプローチは難しいね
携帯やＰＣのメールも全部開示してGPSも使って、自分のプライバシー全部さらけ出して
何ひとつ隠しませんって　本気で思って　行動しても信用してもらえるかどうかギリギリ

疑われるような事っていうのがまたあいまいだけど、女と二人で出かけたけど寝てないとかでも
やっぱり妻の側からだと許せないと感じるし、寝てたらもう言い訳効かない気がする

>>263
デートとか寝るとか肉体関係は一切ありませんでしたが、隠れてメールのやり取りをしたりしていました。
それをきっかけに色々な不満が爆発してしまいました。不満をしっかり聞いてあげれることができれば…
振り返ればこうすれば良かったって思うことは多々あります。
悔やんでも悔やみ切れません。後の祭りですが…
一年近く経ってもどうすれば良いのかまだわからないままです。

>>264
ほとんど同じ状態だったから奥さんお気持ちわかるわ
それ、メールやめてとかもうやらないでって言われたのを約束破ったか
もしくは露見した時に俺は悪いことしてないって開き直らなかった？
奥さんが引っかかったのはメールそのものじゃなくてそういう態度だったかも

>>264
仰られる通り、過去に同じ過ちを犯してます。
露見した時も自分自身をかばうような発言をしていたと思います。
自分の行動、言葉が一切信頼できなくなったのが原因です。
同じような境遇のかたがいること、全て見透かされていること、驚きました。
自分だけはこんな事しない、なんて考えてた自分が馬鹿馬鹿しく愚かに感じます。

>>266
やっぱりそうか
そうやって嘘ついて開き直られると、本当に辛いんだよ
私は毎日夫に隠れて泣いてた　そして壊れた

誠心誠意謝ってもう２度としないって信じてもらうしかないかな

>>268
>>269
貴重な御意見ありがとうございました。なかなか人に相談できる事でなく、主観でしか物事を考えれず、冷静な判断ができなくなっていました。
皆さんの仰られる通り相談機関に頼ることにしてみます。
そして誠心誠意頑張りたいと思います。

>>266
本気で奥さんとやり直したいなら、こういうとこで自分ｶﾜｲｿｽって浸ってないで
離婚カウンセリングとか夫婦カウンセリング行ってみたら？
こういうの、基本は夫婦２人だけど事情を話せばまず離婚したくない側の
カウンセリングと分析やってくれるよ
それを元に、そういう風に相手にアプローチして謝って再構築に向かうのかの
アドバイスくれる所もある

金額は20万くらいかかるけど、それだけ払ってもいいかどうか、それでも
戻りたいのか良く考えて行動に移してみたらどう？

ちなみに奥さん側もメールしてただけでは相手有責の離婚事由には足りないので
正直困ってる可能性はある(夫の側から離婚を言い出すのを待ってる

旦那がマンションの同じ階のシングルマザーと不倫してた。
しかも相手の子供は旦那の子だった。
うちの次男と同じ年。


とりあえず現実を受け入れるのが怖くて離婚しなかった。
女からは慰謝料もらってる。
つい最近、旦那が向こうの部屋に住みたいから離婚してくれと言い出した。


旦那には冷めてるけど、引っ越し先もないし、向こうも引っ越しする気なし。

離婚したら、どうどうと向こうの家族になってるとこ、我が子たちに見せたくないからとりあえず離婚には応じない予定…

>>271
有責者からは離婚出来ない。急いで離婚届の不受理届けを出して来た方がよい。
勝手に出されるぞ。そもそも発覚の経緯って何？出来れば民事で訴えて相手を排除
した方が良いんだが。

シングルマザーの勤め先に弁経由で凸して生活できないようにしてしまうべき。

発覚の経緯は友人が、旦那が違う部屋からでてきたのを目撃してた。
その後私も目撃。
問い詰めたら、旦那も不倫相手も自白した。
子供の名前も、うちの子の候補にあがってた名前だから問い詰めたら、旦那の子だった。


弁護士に相談したら、法律使っても無理やり追い出すことはできないんだって…


ちなみにその女。介護士してて、うちのばあちゃん介護してる。
ばあちゃんはなにも知らない(泣)

>>273
> 弁護士に相談したら、法律使っても無理やり追い出すことはできないんだって…

無理矢理追い出すんじゃない。出ていく様に追い込むんだって。介護対象者の
身内と不貞行為する人間を置いておくのか？問題と思うが見解は？言ってこい。
質問なら強要等にはならん。

浮気すると思って気をつけててもする男はするよ
ソースはうちの旦那

たった１日の浮気がおおごとにになって、いま自称欝

>>276
離婚してないならスレチ

>>277
秒読みで別居中なんで

>>276
浮気と、遊びと、排泄を一緒にして欲しくないんだけどな、本当は。

>>280
でも女房がそれやったらやっぱり怒るんでしょう？

>>281
怒らない。冷たく切れる。で、終わり。

嫁さんが浮気したらどうするかなあ…。
たぶん相手の幸せを祈り、自分の不幸を恨むだろうな。

ま、もう永久にそんな心配もなくなったのだが。

>>282
離別？死別？いずれにしても辛いな。元気出してくれ、良い事あるって。

すみません、また吐き出させてください。
以前もこちらに書き込みさせてもらった
離婚秒読みの別居中の者です

とどめの一言が怖くて主人とも連絡せず
鬱の薬飲みながら一日一日生活していくのが
やっとです。

別居中のこと、周囲にはほとんど話していないのですが
つい気を許して既婚男性に相談したところ、後腐れない相手と
思われたのか、遊び相手として誘われるようになりました。
絶対応じるつもりはないのですが、別居や離婚した女性って
そんな風に軽く見られることがあるのかと落ち込みました。

今の別居状態でも、離婚しても幸せになれない気がする・・・

>>287
あなたがご主人とやり直したと思っているなら、その男性の誘いは
きっぱりと断り今後は付き合いも止めるべきだと思う
もしグダグダのまま付き合いが続き、それをご主人が知ることになれば
あなたを押し付ける相手が出来たと思われて罪悪感なく離婚を迫られるか
もし復縁できてもそのことが後々に問題になってくるから

他スレでも書かれていたけど、自分が心底納得するまで判子は押さないほうがいい

実際、離婚となると、不貞行為の事実で
限りなく不利になるしね。

私もムリヤリ押そうとしてたけど
結局やりなおしてみて、また裏切られ、無理だとわかって
双方納得して判子をおせた。
余計に傷ついたん　だ　け　ど！
それでもこの手順で離婚してよかったと思う。
あと、離婚したばっかはやっぱ落としやすいし、
へこんでる女がかわいくみえるのか誘われやすい気がする。
気をつけて。

>>290
> へこんでる女がかわいくみえるのか誘われやすい気がする。

ぷ。自己陶酔もほどほどに。安くみえるからに決まってるだろうが。残念だが。

旦那の親が嫌いで別れる場合　まだお互い好きだけど
旦那も　自分の親が嫁よりも大事だから
離婚を決めるわけだよね。

まざこんってほどじゃないけど、嫁の事もそこまで愛してなかったって思うよね

>>292
そう思う
同居やめて子供と３人で暮らそうと言ったけど旦那は親を選んだ
私も子供もたいして愛されてなかったんだと思った

>>294
それは違うと思うが。親も大事、女房子供も大事、しかし女房と親は不仲。旦那が一番
苦しいと察するがね。そもそも比べられる物じゃないしな。女は選べと言うが、無理。

空気と食物どっちが生きることに大事と聞かれたら答えられないだろ？そういうことだ。ただ、
うまくいく配慮はちゃんとしないとね。多分お前がそれをさせない程追いつめたんだろうな。

>>294
「旦那の両親」と「私と子供」の2択を求めた時点でお終いだよ。
どちらを取っても不幸になるだけ。

あなたを責める意味で書いてるんじゃないよ。
ただ、事実としてあなたは「旦那の両親」と「私と子供」の2択を求めたんだよね。
そして結果としてご主人が親を選んだ、と。

悲しいけど、それが現実だ。時間をかけてゆっくりと受け入れるしかない。
子供さんを大切にね。

なんでその二者択一になっちゃうんだろな。
どっちといわれても、どっちもじゃ？

なんでこう考えが幼いんだ…パートナーに対して親から貰う愛情と同種のものを求めるなよ。

>>297に同意なんだが、種類が違うと言うか、次元が違うと言うか。
上手く書けないけど、方向が違うんだと思うんだよね。
親に対する物と、女房や子に対する物。
どっちを取る？って言われればどっちも取るよ。
仕事と～ってやつと大して変わらなくて、どれも大事なんだよね。
どれか一つが上手く行ってなくても辛いよ。身内の問題は。

結婚してれば分かってるとは思うけど、どっちの親も大切にしないと。
で、今の世の中、どっちかってーと、嫁さん寄りを認める風潮ではあるから、
奥さんは楽なんじゃね？

>>298です。。
ｽﾏﾝ、酔っぱらったようだ。スルーして下さい。

>>297
同種の物を求めてるわけじゃないよね。
どちらも大事なんてことはわかってて、できることならそんな選択はさせたくない。
自分に置き換えたらすぐにわかることだから。
できればどちらもそこそこ大事にできる環境に居たいし切り捨てるようなことはしたくない。
でも、そうはいかない場面ってあるよ。（>>294がそれに該当するかどうかは知らないけど）
どうしてもどちらかを選んで、どちらかを切り捨てるようなことになってしまう場面ってある。
いざという時に気持ちの上で自分の家庭以外の何かを選ぶつもりなら最初から家庭をつくるべきじゃないと思う。