(出典 mobbing.xyz)


離婚迷い中情報まとめ!

926 離婚さんいらっしゃい

新規相談です。

息子5歳(保育園年長)、娘0歳。共働き(ただし目下、妻は育休中)の地方都市公務員男です。
妻はキツイ性格で、機嫌が悪いとすぐに表に出す。人を罵ったり暴力ふるうことはないが、しょっちゅうイライラしてて会話も成り立たず、精神的につらい。でも息子は懐いてて母子関係は良好。父子関係も良好。
家事は俺の苦手な整理整頓以外は全部(信じられないだろうけど、本当に全部)こちらでやっており、育児も保育園の迎え送り、保護者会、子供の病気の時の一次対応(会社の早退)、その後の通院も全部こちら。
家事・育児と仕事で手一杯なのに、モラハラでシにそう。妻がいないと万事うまく回るのだが、長女の誕生でそこも不如意に。
長女の物心着く前に別れたいと思うが、上の子の親権がとれなかったら俺ダメかも。
どうでしょう?
なんで第二子作ったというツッコミは頼むから無しでお願いします。





929 離婚さんいらっしゃい

>>926
準備次第かと

モラハラの証拠集めをしましょう
子育て実績を積み上げましょう
嫁の家事放棄の証拠を集めましょう
これで浮気でもしててくれれば離婚には問題ないでしょうけどね

息子さんが、嫁に懐いているとこのことですが
それは嫁の人格が好きというよりも母親だから好きという可能性もあります
だから、息子さんは自分の好きな母親と、キレやすい女とのギャップに苦しんでいるかもしれませんよ
実は影で殴られたり詰られたりしていて、黙っていろと脅されてたり
息子さん自身が母親をかばうために我慢しているかもしれません(あくまで可能性の話)

親権に関しては、育児実績がものを言います
あなたが引き取った場合、たとえば実母の協力などでちゃんと育てられるか、などが大事です
実家にも相談してみましょう

そもそもなんでそんなにイライラしてるんでしょうね?


930 離婚さんいらっしゃい

>>929
>嫁の家事放棄の証拠を集めましょう
>だから、息子さんは自分の好きな母親と、キレやすい女とのギャップに苦しんでいるかもしれませんよ

俺に対して陰湿にやるだけだから、子供はまだわからないみたい。
子供の前でひどいことするようなら直ちに証拠とって勝負にでるけど。

>親権に関しては、育児実績がものを言います
>あなたが引き取った場合、たとえば実母の協力などでちゃんと育てられるか

母の協力もあって妻がいなくても大丈夫(というかいない方がモラハラれないから楽)なくらい家庭的な男なのでそこは大丈夫だけど、田舎なもんで向こうも実家も近く、ここは五分…


>そもそもなんでそんなにイライラしてるんでしょうね?

そういう人みたい。仕事してても何してても。
人が嫌いだから、休日も家族だけ。いつも。


931 離婚さんいらっしゃい

>>930
まず子供を連れて実家に逃げては?
嫁を休ませるため、とか言って別居しちゃって
育児実績を積んでしまうという荒業もありますね


927 離婚さんいらっしゃい

家事放棄については結婚当時からなの?
嫁と分担について話し合いは?
モラハラが立証できれば離婚は可能かもしれないが、親権はどちらの子も難しいね


928 離婚さんいらっしゃい

>>927
家事は向こうの放棄でなくて、話し合ってこうしてる。結婚当初は妻の激務、昨今は産前産後疲れへのケアの観点。
ただし根っからのモラハラなので全く感謝されてない。
親権、難しいか…


943 離婚さんいらっしゃい

>>928
母親が犯罪者でもない限り、その子達の年齢では男親への親権は無理でしょう
家庭での父の育児実績は母親崇拝の日本では簡単に母親というだけで無意味化されます。
育児実績が有効なのは母親から子を離した状態からの育児実績です。
そしてそれは1年くらい継続しないと厳しいかもしれません。
死んでも子は渡さんと思うなら母親の常套手段であるイキナリ子供を連れて去ることです。
そして裁判を長引かせなるべく育児実績期間を稼ぐことです。


937 離婚さんいらっしゃい

【自分の年齢・性別】32 女 パート
【相手の年齢】37 会社員
【結婚年数】4年
【子供の有無】無
【相談内容】
5年交際ののち、結婚した旦那は照れ屋な性分で、結婚前から「可愛い、好きだよ」類の言葉を一切言ってくれません。
2ショット写真なども恥ずかしがり、滅多に撮ってくれず、撮ったとしても引きつった笑顔になります。
また彼は休日は趣味に費やし、出不精なため、2人で出かけることは殆どありません。(私が彼の趣味に付き合うぐらい)
彼はもともと性欲も薄く、付き合った当初からレス気味、長ければ1年ほどエッチなし、今は子作りの為に排卵日を狙って月1を目標にしていますが、2~3ヶ月ほど空くことも。
正直寂しいです。
何度か褒められると嬉しい、レスなのは寂しいと伝えたり、周りが気づくぐらいダイエット成功しても、変わることはありませんでした。
そのため、飲み会などで「可愛いね」「セクシーだね」と甘い言葉を異性に言われると、女性として嬉しくなってしまい、相手に下心があると分かっていても心が浮ついてしまいます。
そして「あー、これが旦那の言葉ならなー。」と思い、情けなくなり反省するの繰り返しです。

こういう、女性として認めて欲しい褒めて欲しいって気持ちは、子供ができれば気にならなくなるものでしょうか?

旦那は言葉はないものの、姑から私を守ってくれたり、行動から愛情を感じます。
家事の面で多少不満はありますが、それ以外は一緒にいて楽しいし、とても優しく、尊敬できる面もあり大事な人です。

だけど、好きな人に「好きだよ、可愛いよ」って言って欲しい気持ちが満たされないまま、このまま子供を作ってしまって大丈夫かという不安があります。
子供が出来ても、この寂しさから、浮気してしまいそうな自分がいて怖いです。
そんなに色ボケしたいなら、離婚して、独身になって好きなだけ恋愛したらいいんじゃないか?とふと考えたりもします。

32才にもなって、自分でもしょうもなくて幼いと思いますが、何かアドバイス頂けたらと思います。
宜しくお願いします。


938 離婚さんいらっしゃい

>>937
寂しいでしょうね
お疲れ様です

その感情は女性として当然のものだと思います
ただ、ご自身でも書いていらっしゃる通り、子供が出来たら少し変わります
まず、旦那どころじゃありません 一日の大半が子供のために取られます
そして、確実に家族として生まれてくるので愛情も注げると思います

それでも、女、としての自分は残りますので寂しさも残るでしょう
出産後レスが加速すると余計にイライラすることもあります
更に、子供さえ生まれれば!という感情がプレッシャーになって不妊につながることもあります
バランスの難しい問題ですね

浮気などは短絡的でその場では問題が解決したように見えますが、現実にはめんどくさいことこの上無いです
それよりも添い遂げる予定の、子供の父親になる予定の旦那さんを改変したほうが長い目で見れば手軽です

言葉で発するのが苦手なら、手紙でもいいですし
二人でアルコールを飲みながら貴女から言ってもいいかもしれません

旦那さんの趣味が何かはわかりませんが、オタク趣味だったとしても、その手のイベントに出かければ外出になります
人と交流するのが苦手なら、貴女が通訳よろしく喋りを担当できると面白いかもしれませんね

ここで吐き出せたのは良かったと思いますよ
旦那さんと膝を交えて話せるといいんですけどね


939 930

>>938

温かいお言葉ありがとうございます。
叱られるかと思っていたので「寂しいでしょう」と同調していただいて凄く救われました。
やはり子供ができると忙しさと幸福度で自分の優先度は変わり、今のように寂しく感じる暇はなくなりそうですね。
どうしても寂しい時は、いただいたレスを思い出して、少しでも愛情表現してもらえる妻になれるよう頑張ります。
ありがとうございました。


940 離婚さんいらっしゃい

>>939
受け身ばっかりでもダメですよ~
でも旦那さんもまだ若いんだから、
インドアに籠って他の楽しみを捨てちゃうようなもったいない人生は軌道修正してあげましょう!
これからこれから

ちなみに旦那の趣味ってナニ?


941 930

>>940

グイグイ攻めたいんですが、なんせ相手が照れ屋なので。
星占いで「私と貴方相性抜群だって書いてる!」と言うだけでも、「やめろよっ!」って怒り出すんです。苦笑
喧嘩?した時に「じゃー私の好きなとこ言ってくれたら許してあげる」って言うと絞り出した答えが「ご飯作ってくれるところ」とか。それ、母親じゃん!って思ったり。
相手にとっては、そういう甘い言葉は必要ないらしく、求められるのは苦痛なようで、難しいです。
でもお酒を飲んだ時とかに、甘えてみたいと思います。

彼の趣味は草野球です。
野球関係の交友は広く、単純に嫁とデートが面倒臭いだけみたいです。


942 離婚さんいらっしゃい

>>941
めんどくさい、っていうのは
行動するのがめんどくさいんじゃなくて
考えるのがめんどくさいんでしょう
なんで考えるのがめんどくさいのか、っていうと
知らないからです
やったことないからどうしていいのかわからなくて
新しいコト、慣れていないコトを考えなければならないから
それがめんどくさいんじゃないでしょうか?

ガッツリデートプランをこちらで考えておいてお出かけするのもアリかとw

野球じゃ一緒にやれないなぁ
バッティングセンターくらいかなぁ


944 離婚さんいらっしゃい

>>937
見える優しさは本当の優しさじゃない
見える愛情表現は本当の愛情じゃない
これが分かる女性は少ない

たぶん日本の文化的な思考の変化は
男性より女性の欧米化の方が深刻なんでしょうね
この感性のズレは難しい問題です。


955 離婚さんいらっしゃい

>>937
「愛してる」「好き」「可愛い」は言われなくても愛情を感じることはできる。
むしろ言葉より行動を重んじるな、私は。
私も野球が好きだから、夫が野球している姿を見るだけで幸せを感じられる。
息子が野球をはじめてから、引率は辛いけど楽しくてしょうがない。
あなたにもそんな日が早く来るといいね。
うちの元夫は息子の野球を一度も見ようとしなかったからあなたが羨ましいよ。


946 離婚さんいらっしゃい

可愛いねとかセクシーだねとか寒気がするわw 私は別にそういう言葉はいらない。
言葉がほしいってそこまで強く望むのになぜ彼と結婚するかな?嫌がることを強要するって
どんなことかわかるよね。子供がいても若い時、二人っきりの時にもっとラブラブな雰囲気を
味わいたかったのにって未練が残るんじゃないのかな。ただ趣味に時間を費やし二人の時間を取らないことは
私的には無理。趣味は趣味でいいけど夫婦なら時間を作らないと。なんせ元は赤の他人だからね。


947 離婚さんいらっしゃい

937だけど
星の王子様の著者の言葉を贈ります。
「夫婦はお互いを見て歩んで行くのではなく
同じ方向を見て歩んで行くものである」
これは多くの日本人男性の感性だと思う。
今の日本の女性の多くは真逆の感性になっていないかい?


948 離婚さんいらっしゃい

今の日本の女性に限らず女は見える優しさに弱いものだよ。
男だってそういうところはあるでしょ。
なんかネットの見すぎで色々こじらせてない?


950 離婚さんいらっしゃい

>>948
>見える優しさに弱い

知能が低いと一元的で表面的な解釈しか出来ないだけでなく、
視野狭窄も相俟って社会生活に於ける苦労や努力を知らないから仕方ない。


951 離婚さんいらっしゃい

>>948
今の日本の離婚原因の要因で多いのが今回の質問者さんのような問題
私を見てほしい、私に見える優しさがほしい
私への愛情表現をもっとしてほしい
男性からそんな離婚理由は聞いたことがない
あなた女性みたいだけど、これでも男女同じと言える?


954 離婚さんいらっしゃい

>>951
実は聞いたことありますw
それも2組ほど。
妻側、夫側両方から聞きました。
どちらも子供が産まれて奥さんが育児にかかりきりになって、旦那を構わなくなったのが発端でした。
1組は旦那が子供に嫉妬し八つ当たりするようになったり、奥さんにモラハラ言動を繰り返すようになり離婚。
もう1組は、反抗期の2歳児と乳児抱えて必死の奥さんに構ってもらえなくなりつい他の女に…。
こちらは離婚話になっているところまでしか聞いてないので実際に離婚したかまでは分からないけど。
男でもそんな人いるんだーってびっくりしたから、あなたが言うのは分からないでもない。


949 離婚さんいらっしゃい

幼稚な憎まれ口叩くなら書き込まない方がいいよ
論点ずれて感情論になるから


952 離婚さんいらっしゃい

こんなくっだらない内容で離婚とか考えちゃうから世の中離婚が多いんだよね
死語だけどおままごと婚ってやつ?
気持ち悪すぎ。


953 離婚さんいらっしゃい

やさしさが欲しいとか言って子供が生まれると夫を放置するのは妻なんだよね


956 離婚さんいらっしゃい

【自分の年齢・性別】28 ・女
【相手の年齢】26
【結婚年数】 10ヶ月
【子供の有無】 有
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
経済状況に関しては旦那が会社員でわたしは無職です。
旦那の浮気が発覚し、それを問い詰めたところ離婚したいと言われました。
デキ婚なのでこういう結果も自業自得なのかと思いつつも気がかりなのは子供のことです。
まだ赤ちゃんではありますが旦那にはニコニコ笑い明らかに大好きだと思います。
そんな子供のことを旦那も大好きなようで愛情は注いでくれていると感じます。
離婚したあとも子供にたくさん会わせて欲しいとも言われたので。
わたしが旦那のことを好きなのでそう感じてしまうのかもしれませんが。
今は旦那に別れたくない、これから一緒に頑張って欲しいと伝えてる状態ですが迷ってます。
離婚した方がいいのではないかと。
もし離婚しない場合、再構築のためにはどうすれば。
離婚する場合、どうすることが子供のためになるでしょうか。
もちろんそれぞれの家庭によって答えは違うのはわかっておりますがご意見や経験談をいただきたいです。
よろしくお願いします。


960 離婚さんいらっしゃい

>>956
離婚したらー?
そもそも浮気が発覚してすぐ離婚したいとゆう言葉を出せるような人とこの先やってけんの?
しかも赤ちゃんがいるってのに。
赤ちゃん何ヶ月かわからんけど旦那にニコニコっつーかただ笑うようになってきた時期なだけでしょ
さっさと職探すなり資格とるなりして自立に向けて動き出したほうがいいよ。
浮気されて傷ついた側なのにすがりつくような言動は相手を付け上がらせるだけ。


961 離婚さんいらっしゃい

>>956
旦那のほうから離婚したいと言っている真意を確かめるところから始めてみては?
浮気相手と再婚したいのかもしれないし
その場合再構築は難しいんじゃないでしょうか

10か月の赤ん坊がニコニコするのはだれに対してでもなりえますから
父親が好きとかそういうのじゃないんであまり気にしなくていいですよ


965 離婚さんいらっしゃい

>>956
夫婦関係調整調停(円満)ってのがあることはある


957 930

見えるものばかりが愛情ではない、おままごと、夫婦とはお互いではなく同じ方向を向くもの。

すべての意見が、すごく心に響いて気づくものがありました。
欲張らず、今あるものに目を向けて大切にしていこうと思います。

相談して本当に良かったです。
ありがとうございました。

名無しに戻ります。


959 離婚さんいらっしゃい

>まだ赤ちゃんではありますが旦那にはニコニコ笑い明らかに大好きだと思います。

これ全く同じだよね?


962 離婚さんいらっしゃい

妊娠して949が結婚を迫ったのなら
夫の心を取り戻すことはできないかもね。


964 956

自分の子供なので気にしすぎてたのかもしれませんね
よく考えたら誰にでもニコニコする愛想のいい子供ですw

離婚の真意…そこまで聞いてませんでした
ただ離婚したいと言われただけだったので
彼にちゃんと聞いてみます

元々妊娠する前から結婚したいと言われてました
それでも順序は逆なので彼に子供を育てる覚悟はなかったかもしれません

第三者から見ても離婚した方がいいですね
彼の話を聞きながら離婚に向けて動いてみようと思います
迷っていて立ち止まっていたので相談して良かったです
ご意見ありがとうございます


966 離婚さんいらっしゃい

>>964
両親揃ってるに越したことはないんだけど
父親の不貞、母親との関係悪化、結果家庭が荒む
となれば、片親のほうが環境としては良い場合もあるからね

子供スキ~!とか言ってる男でも、実際に子育てに直面すると逃げ出すのはいっぱいいますんでw


971 離婚さんいらっしゃい

>>966
今の現実の社会で子育ての時間があればやる男性は沢山いると思うよ。
それと男性でも自分がやらないとやる人が居ないならやると思うよ。
うちは父子家庭だから全て一人でやってるし、幼稚園だった二人の子供はいま高校生
夫婦は役割分担、両方が同じことしてりゃ全てが中途半端になる。
それが今の日本の家庭環境の闇だと思う


967 離婚さんいらっしゃい

>>964
>元々妊娠する前から結婚したいと言われてました

こういう考えなら全く反省していないよね?


969 949

夫婦関係調整調停(円満)ですか
調べてみましたがその名の通り夫婦関係の修復を目的としているみたいですね
離婚に向けて話そうとは思いますが、参考にさせていただきます

実際わたしの旦那は子育てから逃げ出すタイプですw
子供にとって一番いい結果になるよう頑張っていきます

>>967の反省とはわたしのことでしょうか
確かに妊娠する前に結婚が一般的にもベストでしたが
妊娠を伝えてからでもすぐ結婚しようと言ってもらえたときは嬉しかったです
もう過去の話ですけどw
今の子供が産まれてきてくれて本当に幸せなので
デキ婚でも後悔はないです

多くのご意見ありがとうございます
すべて参考にさせていただきます
本当にありがとうございました
わたしも名無しに戻ります


970 離婚さんいらっしゃい

>>969
お疲れ様
進展があったら報告もらえるとうれしいな
がんばってね


972 \(^o^)/でお願いします

【自分の年齢・性別】28歳 女
【相手の年齢】旦那38歳
【結婚年数】4年目
【子供の有無】いません
【相談内容】
私の月収は20万で旦那は50万です
結婚後、旦那の借金300万が発覚して今でも払い続けていますので
実質手取りは30万~くらいだと思います
貯金もナシです

今まで私も働いてる事によって不自由はしていないと感じてたんですが、
モラハラという言葉を知ってから、これはもしかしてと思うようになりました
私の見た目の悪口を言ったり、働きながら家事をしているのに
「まともに家事をしない」という
旦那は一切家事はしないと宣言されました
のでポットのお湯を沸かす、カップラーメンを作る、リモコンを取る
着替えを用意する、などすべて私がやってます
旦那の許可が無く出かけると「浮気か!」と怒るので結婚してからは
一人での外出は市役所や美容室やスーパーくらいしか行ってません
旦那は「結婚はそういうもんだ、主婦はみんなそうだ」と言います

地元からも遠いので息苦しい生活ではあったのですが
そういうものなんだと思い生活してたのですが、最近目が覚めかけてきて…
続きます


975 離婚さんいらっしゃい

>>972
>リモコンを取る
さすがにワロタ

旦那さん頭固いし視野が狭いね。
あとほとんどの場合、~はみんなそうとか、普通は~みたいにやたら言うのは、その人のただの理想なんだよ。
旦那さんは貴女を自分の思うようにしたいだけ。

まだ20代で月収20万あって子供も居ないなら全然やり直せるよ。そんな時代錯誤の人、早く切った方がいいと思う。
でも旦那さんがそう簡単には首を縦に振ってくれなそうだから、調停か別居を数年経て離婚かな。
調停でも最終的に裁判になるかもね。裁判だと借金・モラハラ・家事をしないの3つじゃ少し弱いかも。
どっちにしても今の状態での最善策を弁護士の無料相談で聞いてみてはどうかな?


976 離婚さんいらっしゃい

>>972
>旦那38歳

この世代の男性は団塊世代の母親が殆どで、
母親が家事育児の全てをやり、男性は外で働き、歩くATMとしての人生を全うするのが当たり前。
母親が男の子に何も教えなかったし、何もやらせようとしなかったのでしょう。

結婚前にわかっていたはずでは?
そもそも結婚後の家庭経営方針の話し合いを怠ったのなら二人の責任でしょう。


977 離婚さんいらっしゃい

>>972
そんな一方的に相手が悪いなら離婚するしかないじゃん
そんな10対0で相手が悪いなら誰に話しても回答は分かってるでしょ?
厳しいこと言うけど、論理的に客観的に総合的に平等に思い返してみるといいよ
それでも相手が一方的に悪いなら早く別れてやり直すべき
今回のことをよい経験として成長した家庭を作れると思うよ


973 \(^o^)/でお願いします

ただ、夫が世間体を気にするタイプなので
「バツイチとか終わってるwww」と日頃口にしております
なのでなかなか合意してくれないと思うのですが
借金・モラハラ・家事をしないの理由で離婚できますか?
出来れば別居状態で弁護士を挟んで離婚したいです。
夜の行為も二年前くらいから「疲れてるから頼む」と、風俗嬢の様な扱いを受けています
なので子供もなかなか難しいです。
これも理由になれば…
簡潔にできなくてすみません。よろしくお願いします


974 離婚さんいらっしゃい

嫌な事は嫌って口にしてごらん。あなたの旦那じゃすぐ殴ると思うよ。
今までのモラハラ部分の記録と殴られた際の診断書持って弁護士へGO!じゃない?
年齢的にあなたはまだやり直しができるから早い方がいいと思うなあ。
30才過ぎるのと前じゃ話は違うよ。


978 離婚さんいらっしゃい

この前、最近の離婚訴訟で増えているのが、女性の男性からのモラハラとして「理詰めで責められる」というのが挙げられてた。
これだけだと、すごく冷たい態度で責められてるイメージをしちゃうけど
よくよく考えると論理的に判断して語られる(非難される)のが嫌だ、それはモラル的に悪いことだっていうことなんだよね
これってものすごく異常な状態、論理より感情が優先する人間関係(夫婦関係)なら、ドM人間しか結婚出来なくなる…


981 離婚さんいらっしゃい

>>978
そういう場合ばかりとは限らないと思う
女が感情的になって話にならない場合もあるだろうが、論理を逸脱した無茶言う男もいるだろうし
でも本人は論理的に言ってると思ってる(気付いてない)とかね
理詰めばかりの夫婦関係も嫌だな、ある程度は感情もないと
バランスが大事なんだろうね


986 離婚さんいらっしゃい

>>981
言いたかったことは、まともな男に限って論理的に善悪を考えて判断するでしょ(一般社会では常識)
逆に自分の感情が強い男(論理的な行動が取れない幼稚な男)はDVだったり本当のモラハラ発言すると思んだよね
細かすぎとか行き過ぎはアウトなのは言うまでもない前提でさ

只、理詰めで言われるってことだけでモラハラ扱いする女性って、肝心の理詰めで言われる中身には触れないから
結局は、悪いことした子供が、怒らないで・怒る人は嫌いって言ってるだけのようなイメージが強い

>>982
>>985
リモコンを自分で取らない理由が思い浮かばない…
退職後に離婚を要求されないようにね…

>>983
まあまあ、片方の言い分だけなら盛り盛りの話と思った方がいいと思うよ
>>977が的を得てると思う


988 離婚さんいらっしゃい

>>986
そういう条件で結婚してるんで心配には及びません
収入もあなたの倍はあると思われるし


982 離婚さんいらっしゃい

965ってそんなにわるいか?うちは同じようなもんだけど
結婚するとき妻がなんでもするから結婚してくださいっていうから
全部何から何まで妻担当になってるけど。まあ俺の場合稼ぐけどね
妻は専業だし


983 離婚さんいらっしゃい

>>982 専業と兼業でそもそも土台が違うし、リモコンとるとか奴隷かよ。普通に別れられるだろ


984 離婚さんいらっしゃい

専業と兼業を同列に語られてもな
>>982のレスは全く無意味、無駄


985 離婚さんいらっしゃい

リモコン取らせるとか何が悪いのか意味不明
自分がやらせられないからひがんでるんだろ


987 離婚さんいらっしゃい

なんでここでお前のイメージの話を聞かなきゃならないんだ。
どうでも良すぎ。


998 離婚さんいらっしゃい

>>987
ここは色んな人の考えを聞かされる場だからボクチンが来るとこじゃないよ
あっち行ってパパやママに構ってもらいなさい


999 離婚さんいらっしゃい

>>998
は?ここは相談スレでしょ?
979のも読んでみたけど結局「人による」し「ケースバイケース」でしかない内容だよね。
しかも個人的なイメージの話でしかない。
どの辺が今回の相談者に当てはまりそうかも書いてないし、まるで関係ないと思うんだけど。
雑談したいだけなら他所行けや。


989 離婚さんいらっしゃい

元々条件提示して結婚してるのと、結婚したあとでそうなるのじゃ全然話違うだろ


990 965@\(^o^)/でお願いします

お返事が遅くなりました。
私の悪い所といえば家事が苦手な事と学歴がない所でしょうか…
旦那は日頃から「結婚してメリットばかりだ」と言っています。

家事が苦手と言っても風邪を引いても解熱剤を飲みながら
ご飯の支度やお弁当作りは欠かしませんのでサボってはいないと思います

昨日少し話し合いをしましたが
「そんなに不満なら別れた方がいいんじゃない?」と言われました
いつも喧嘩をすると、自分は譲らずお前が理解しないなら離婚だ!
と脅して来るのですが、今回は「そうかもしれないね」と言いました。

すると、余計に束縛は厳しくなった様に思えます
「電話に出なかったら浮気と見なす」
「一人で里帰りはさせない」と言われ号泣してしまいました…

私の希望はとりあえず別居したい
私がいなければどんな生活になるのか一度理解してほしい。

別居を申し出ると
「どうせ離婚になるんだからその期間は無駄。ならすぐ離婚」
との事です。
自分の悪い所を一切しろうとしません。
もう家出してしまいたい…

ちなみに母や友達などにも相談しましたが「異常だから別れた方がいい」と言います
別居が無理なら思い切って離婚するべきなのでしょうか…


993 離婚さんいらっしゃい

>>990
>家事が苦手な事と学歴がない

これまで人生の努力をしたことがないようにも聞こえる。
家事炊事なんて1ヵ月勉強すれば誰でも出来るようになると思うけど、残念だね。
別居したときの生活費の拠出も問題になるし、早めに離婚したほうがいいのでは?
まずは正職員になって経済的に自立するといいと思う。


997 離婚さんいらっしゃい

>>990
なんかコテコテのテレビドラマのような世界ですな
大丈夫?ミュンヒハウゼン症候群じゃない?


991 離婚さんいらっしゃい

そう言ってくれてるなら離婚したらいいのに。


992 離婚さんいらっしゃい

旦那はいつものように離婚って言ったけど、今回965が肯定したから焦ったんだろうね
電話に出なかったら~とか言ってるくらいだし、男が出来たとか思ってそう
ことあるごとに離婚って言葉出して、別居するなら即離婚って言うなら旦那の「お望み通り」離婚したら良い


994 離婚さんいらっしゃい

横だけど私も周りから離婚したほうがいいって言われてる
旦那バツ2で子ども3人いて、上の二人は消息不明で下の子は養育費が毎月3万
事故物件過ぎて私の親には↑の事実は告げてないしこれからも言えない
特にこれという決定打はないけど、今は臨月だから、離婚とか言わないでほしいのに
共通の知人たちは、「絶対にこれからも上手くいかないから別れたほうがいい」って押してくる


995 離婚さんいらっしゃい

ええっ?
事故物件の子供を妊娠してるの?
なんとまぁー


1000 離婚さんいらっしゃい

何言ってるんだこいつ